12+

Еженедельная газета Нижнеилимского района «Илимские вести»

  • 786
  • 132
 

Улыбнись!

  • - Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!

    - Что?

    - Написать твое имя на моем доме, так тебя люблю!

    - Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
  • Интересный факт: Вероятность того, что человек умрет по пути за лотерейным билетом выше, чем вероятность выигрыша в лотерее.
  • Даже белки-летяги умеют планировать. А ты вечно делаешь все как попало!
  • Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
  • Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
  • - Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

    - Возьмите например водочки, пол-литра.

    - А что-нибудь посерьёзней?

    - Ну возьмите литр!
  • Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней!
  • - Я просто замкнутая. — И давно замкнуло?
  • По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик.

    Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?

    М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.

    Я: Извините...

    М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.
  • - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? — Я мама.
  • Маленький мальчик:

    — Бабуля, купи мне велосипедный шлем?

    — Это ещё что за напасть?

    — Это не на пасть, это на голову!
  • Жизненный парадокс — Сам мозг не виден. но его отсутствие заметно.
  • «Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей»- подумала ворона, глядя на попугая…
  • Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
  • В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.
  • Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.
  • Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.

    — Курите?

    — Да.

    — Пьете?

    — Да.

    — Женщины?

    — Ну…

    — Надо завязывать.

    — Чтоб лучше слышать? Никогда!
  • Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
  • — Дорогая, принеси-ка чашечку кофе!

    — А волшебное слово?

    — Бегом!!!
  • Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый утыканный кандидат не проходит.
  • Подруги общаются:

    — А я рассталась со своим парнем.

    — Это с чего бы?

    — А он знает слишком много пошлых песен.

    — Он тебе их пел?

    — Нет, насвистывал.
  • — Кум, что ты делаешь в моем погребе?

    — Тебя ищу.

    — А сало зачем съел?

    — А чтоб под ногами не мешалось.
  • Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию…

    Решил расширить бизнес и нанять помощника. Пришел наниматься заика.

    Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил…

    За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:

    — Как ты ухитрился?!!

    — Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…
  • Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

    И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

    И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
  • Разгневанная жена врывается в дом:

    — Так! Я все знаю!

    Муж:

    — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
  • — Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? — Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
  • Пpиходит пpогpаммист к пианисту — посмотpеть на новый pояль.

    Долго ходит вокpуг, хмыкает, потом заявляет:

    — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.

  • Мyж при рaзводе тpебуeт oстaвить рeбенкa ему. Сyдья cпрaшивaeт:

    — А почемy именно Вaм?

    — Нy, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт мoнетy и он Вaм выдaет бaнкy газиpовки, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтoмaтa?
  • Совесть — как хомяк. Или спит или грызет!
  • Из объяснительной — Опоздал на работу.потому что долго рассказывал жене.какой вы чуткий.добрый.справедливый.умный.порядочный.пунктуальный.честный руководитель и не мог остановиться.
  • Фраза Раневской: «Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж»

  • Читаю в кроссворде — Длинный друг Маугли.Три буквы.Поначалу даже растерялся…
  • Хозяин: — Вам грибочков положить ?

    Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.

    Хозяин: — Как хотите, могу и по полу раскидать…
  • — Корова не дающая молоко. Что это? — Жадина-говядина.
  • В штабе ракетных войск:

    — Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

    — Да.

    — А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
  • — А что у вас за запах из кухни? — Это селёдка под шубой вспотела.
  • Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

  • Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

  • Звонок в сервисный центр, женский голос:
    — У меня принтер сломался.
    — Какой? На корпусе что написано?
    — Я по-английски не умею читать.
    — Ну, прочитайте русскими буквами.
    — Ээээ… «в рот хер»… ээээ???? Вы что мне продали??!!!
    P.S. Принтер оказался «Brother». 

  • Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой.то по квантовой физике есть хотя бы литература.чтобы её изучать.

  • Бабушка специально зарегистрировалась «В Контакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

  • Водитель возмущенно говорит автоинспектору: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.

  • Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

  • 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

  • - Сегодня поругалась с шефом... — Че так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты че?! — Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

  • Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

  • ХЕРЕС — это удивительное сочетания русского «НЕТ» и английского «ДА»

  • — Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
    — Нет, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

  • — Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
    — Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
    — Ипотеку взял?
    — Ну.

  • Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

  • Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

  • Из социологического опроса: 
    — Ваше любимое место отдыха? 
    — Салат оливье.

  • - Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? 
    — В мечтах...

  • Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще — наведи порядок в доме!

  • Худею... сладкое не предлагать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить...

  • Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента: 
    — Скажите, можно ли корове сделать аборт? 
    Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется: 
    — Ну ты, дядя, влип в историю...

  • — Доктор, а как лечится аллергия? — Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. — Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

  • — Мам, мне холодно.
    — Встань в угол, там 90 градусов

  • По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

  • — А Вы куда полетите отдыхать? 
    — Да я летать боюсь. 
    — А Вы перед взлетом выпейте. 
    — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

  • — Сара, и таки не смей мне возражать
    — Фима, я не возражаю, я молчу
    — Тогда убери мнение со своего лица

  • — Лёва, а ты где был?????
    — Тёщу провожал!!!
    — А харя чего у тебя такая грязная?????
    — Поезд целовал…

  • Порка — удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.

  • В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.

  • - Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет? 
    — Потому что в России можно много сомневаться, много возмущаться... А вот много вопросов задавать нельзя!

  • Звонит одна подруга другой, голос радостный: 
    — На днях познакомилась с Димой. Это такой красивый, модный и импотентный молодой человек! 
    -...Может, ИМПОЗАНТНЫЙ!? 
    — А есть разница???

  • Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

  • Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!

  • Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

  • Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

  • "Ужас-то какой!" — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

  • Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память ...

  • На свадьбе дочери прокурора лица, укравшие невесту, получили по 8 лет с конфискацией.

  • После изучения Камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра»…

  • Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: " И зачем я этого дракона ухайдакал?"

  • Когда я женился в пятый раз, во время свадебной клятвы от смеха чуть не умер мой очень хороший друг.

  • — А как правильно писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
    — Ой, да пиши — «НИПАДОХЛА»!!!

  • Приходит новый русский в салон красоты. 
    — Мне бы ногти на ногах подстричь. 
    — Подождите, сейчас придет мастер.
    Приходит мастер. — Здравствуйте, я мастер Педикюра. 
    — Мне «по-фиг», кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстричь.

  • Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

  • - У вас есть в продаже наличники? 
    — Вам какие — резные, или гладкие? 
    — Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет. 
    — Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

  • - Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский? 
    — Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

  • - Доктор, есть ли жизнь после смерти? 
    — Считаете мне как проктологу виднее?

  • - Лёва, шо то я никак заснуть не могу… 
    — Это нормально Люся, — зло никогда не дремлет…

  • Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, если учебой — рога, а если займется тем и тем, то отбросит копыта...

  • В московском зоопарке рацион ЕЖИКА — 84 рубля в сутки, ОСЛА — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина 86 рублей в сутки! Уже не ЕЖИК, но еще не ОСЕЛ!

  • На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

  • Женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет вообще быть единственной.

  • Сказала мужу: давай разведёмся цивилизованно, как все люди, тихо — мирно.
    Так нет же, приехал пьяный, с цыганами, ящиком шампанского и толпой друзей.

  • В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. 
    — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает:
    — Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. 
    Мужчина, сквозь слезы: 
    — Нет, домой меня ее муж не пустит! 

  • Совет мужчинам: Перебивать женщину можно только словами: «люблю», «куплю» и «да, я дурак».

  • Стоматолог пациенту: 
    — У вас только один зуб сверху и один снизу… Это уже не рот, это клюв!

  • - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? 
    — Да! Вы её нашли? 
    — Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

  • - Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. 
    — Колобок? 
    — Неправильно. Рассудок.

  • - А я свою жену Томагавк называю. 
    — Она у тебя че — из индейцев? 
    — Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая — как собака!

  • Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: 
    — Сколько комнат в твоем доме? 
    Американец: 
    — У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей... А у тебя? 
    — Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

  • Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

  • Встречаются два собаковода и один другому говорит: 
    — А я свою гончую научил кататься на коньках! 
    — Так это же боксер!? 
    — Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

  • Маленький мальчик: 
    — Бабуля, бабуля! 
    — Чего, внучек? 
    — Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем! 
    — О Господи, а это что за напасть? 
    — Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

  • Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

  • Инструктаж в службе технической поддержки: 
    -... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

  • Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

  • - Вы уверены, что мы вас топим??? 
    — Нет, капающая с потолка вода — моя любимая галлюцинация...

  • Все-таки странный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он всё еще чем-то недоволен…

  • Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать. 

  •  - Дайте жалобную книгу!
     - «Му-му» подойдёт?

  • - Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! 
    — Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

  • - А у тебя какая машина? 
    — У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная...

  • - Радио "Ретро", вы в эфире! 
    — Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт. 
    — ???!!! Мы не знаем такой песни! 
    — Ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

  • - Привет сосед, как там ваш малыш? 
    — Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. 
    — А как Лена? 
    — Лена — это я. Генка выглядит ещё хуже...

  • В кишинёвском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми — и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

  • Идет экскурсия в зоопарке. Экскурсовод подводит группу туристов к клетке с гориллами и говорит: "Вот на дереве вы видите самку, а справа от нее сидит самец." 
    Зазевавшийся турист спрашивает у экскурсовода: 
    — Я не расслышал, справа — мужчина или женщина? 
    — Молодой человек! Мужчина — это тот, у которого есть деньги, а это самец!

  • – Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! 
    – Да, я люблю здоровую пищу.

  • Он: — Что делаешь? 
    Она: — Я на уроке физики, а ты? 
    Он: — А я на информатике 
    Она: — Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!? 
    Он: — Я учитель информатики.

  • - У нее в глазах какая-то искорка есть! 
    — По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

  • Объявление: Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

  • - Подскажите, как найти площадь круга? 
    — А что, его именем уже площади называют?

  • А у меня дед 20 лет в контр-разведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает...

  • Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

  • Жена одела новое платье:
    — Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    — Немножко надоела… А так — ничего!

  • Парень клеится к девушке 
    — Девушка, а девушка! Давайте поиграем с вами в компьютер. 
    — А как это? 
    — Ну зависнем где-нибудь, мышка моя!!!

  • Господин президент! 
    Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то — пожалуйста! — сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. 
    Заранее спасибо!

  • - Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется... 
    — Ну, так одно другому не мешает — убей и радуйся дальше.

  • Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

  • Телефон звонит. Мужик поднимает трубу: 
    — Але.. 
    Минут 10 молчит. 
    — Ну пока. 
    Кладет трубу. 
    Его спрашивают: 
    — Че это было-то? 
    — С мамой разговаривал..

  • - У меня что то велосипед не едет. Не знаю что случилось.. 
    — Вообще то это велотренажер..

  • - Еду в трамвае, смотрю — реклама антенны "Генерал", прочитал и решил вернутся домой. 
    — И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?! 
    — "У твоего соседа уже стоит"...

  • Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: 
    — Слыхал? Валерка-то пить бросил! 
    — Шутишь? 
    — Да нет, вон некролог висит.

  • Помирает дедуля, диктует завещание: 
    — Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 150, внуку — 100... (все рады, с улыбкою в душе). 
    Вдруг замолкает, задумывается... 
    — Господи, где же я возьму столько денег?!

  • Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

  • - Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! 
    — С пассажирами?..

  • Разговор двух программистов: 
    — У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. 
    — Картридж пусть проверит.

  • Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. 
    Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. 
    — Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! 
    — Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

  • Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. 
    — Что за звук? — интересуется. 
    — Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! 
    — И чего он жрет? 
    — Девиц невинных! ! 
    Царь чешет репу: 
    — Жаль зверька, сдохнет он у нас...

  • -Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? 
    -Разве они плохо прожарены? 
    -Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…

  • Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

  • Диктор ведет репортаж: 
    — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей почему то решила дисквалифицировать нашего шахматиста

  •  - Ваня, что я тебе хочу сказать: женщину, надо любить как Емеля печку! 
     - Маня, а это как? 
     - Как, как ?! — не слезать с нее… 

  • - Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче? 
    — А они у меня получаются хуже магазинных — не соленые и без банок.

  • Два ангела у входа в рай.

    - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!

    - Зачем ты так не толерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

  • - Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!

  • - Алло! Это Авторадио?

     - Да!

     - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.

     - Простите, мы не знаем такую.

     - Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: «Толька Толька Толька — этого мало...».

  • Летчик на комиссии…
    — Рост?
    — 182.
    — Вес?
    — 84.
    — Спирометрия?
    — Это еще что?
    — Ну, выдуваешь сколько?
    — А, литра два…
    — А в книжке написано четыре…
    — Дык это по праздникам.

  • Знаете ли вы, что скоро все банки России объединятся в один объединенный банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк?!

  • Психиатр сидит у себя в кабинете. Вдруг дверь открывается, и вползает мужик с проводом в зубах. Психиатр:
    — Ой! И кто это к нам приполз? Неужели черепашка?
    Мужик качает головой, мол: — «Нет»…
    Психиатр продолжает угадывать:
    — А-а-а-а, наверное, змейка?
    Мужик опять качает головой…
    — Так, наверное, это маленький крокодильчик, отбившийся от стаи?
    Тут мужик вынимает провод изо-рта и говорит:
    — Мужик, ты дашь мне спокойно интернет провести или нет?

  • - Выпивать в день стакан вина считается полезным. 
    Сегодня я сделал семь полезных дел.

  • Из дневника холостяка: 
    — Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

  • В автобусе  в часы пик: 
    — Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

  • Рынок. Покупатель — продавцу: 
    — Какая у вас себестоимость кило картошки? 
    — Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 80 рублей за кило!

  • - Реклама работает? 
    — Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

  • Удар! Точно в "девятку"!! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

  • Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чём себе не отказывать.

  • - Нельзя тебе идти в банду, Володя, — убеждает Жеглов Шарапова. 
    — Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.

  • Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет»

  • Над писсуарам висит объявление — В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто и никогда не попадал.

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге сосед, живущий этажом ниже, протягивает мешок: 
    — Я принес вам овса. 
    — Овса! Зачем? 
    — Для тех лошадей, которые у вас топают.

  • Три стадии взросления мужчины: 
    1) Он верит в Деда Мороза. 
    2) Он не верит в Деда Мороза. 
    3) Он — Дед Мороз.

  • - Вы что, считаете меня идиотом? 
    — Нет, но я ведь могу ошибаться.

  • - Скажите, а когда у вас День Рождения? 
    — А вам зачем? 
    — Да так, интересно когда у природы выходной...

  • В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

  • Вот есть мини-юбка — это маленькая юбка. Есть мини-купер — это маленький автомобиль. В общем, «мини» значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

  • Еду на машине, ничего не нарушаю, скорость 40 км. Вдруг останавливает ГИБДДшник и задает гениальный вопрос: " И куда это мы так крадемся?"

  • Разговор двух соседок: 
    — Вчера у вас в квартире целый час грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! 
    — Так это... 
    — Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

  • - Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? 
    — А зачем тебе это надо? 
    — Хочу денег в долг взять.

  • Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
    Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

  • Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. Дети уснули. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… переделать кучу дел. Короче, ни в чём себе не отказывать!

  • Разговаривают два приятеля: 
    — Что это у тебя такое лицо поцарапанное? 
    — Да понимаешь, вчера с Оленькой вечером катались на троллейбусе по цветущим бульварам. Я читал ей стихи, дышал на стёкла и выводил её имя... 
    — А она тебя за это?! 
    — Представь себе... Она вообще не любит, когда ей на очки дышат.

  • На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

  • Заткнула все сливы, открыла все краны! 
    А эта сволочь все не идет! 
    А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!

  • - У тебя явно завышенная самооценка. 
    — Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

  • - Мужики, а у меня машина — "девятка".

    - Так у тебя ж была "шестерка"?

    - Перевернулась.

  • Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
    Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
    Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
    Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
    «Да нет,» — говорит еврей, — «Самый умный со спальным мешком прыгнул...»

  • Допрашивают Рабиновича. 
    Рабинович: 
    — Если я сказал, шо не брал, значит, не отдам.

  • Мама отожгла.
    Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
    — Мама, я человека сбил.
    А сына у моей мамули нет, только дочка. Она и говорит:
    — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
    На том конце кто-то чем-то подавился…

  • Одел пиджак…
    — Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
    — Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

  • «Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.» Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

  • - У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает…

     - О-о-о! Да у нас тут полстраны кальмаров!

  • Прохожий пристает к гаишнику с вопросом: 
    — Вы чего-то боитесь? 
    — Нет, — отвечает тот. 
    — Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом!

  • — Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
    — У батареек есть еще и плюсы…

  • Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года." 
    — Он 2 года ищет невесту! 
    — Да нет, это наверное ему 2 года! 
    — Идиоты! Это про собак!

  • Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

  • Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица,… и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!

  • - У вас есть собака? 
    — Нет. 
    — А какое у вас домашнее животное? 
    — Компьютер.

  • - Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые? 
    — Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

  • - Позвони мне. 
    — Сам позвони. 
    — Нет, ты лучше. 
    — Конечно, я лучше. А ты звони!

  • Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!!"

  • Женщина спрашивает в аптеке:
    — Подскажите. пожалуйста. что лучше взять для мужа — валидол или валерьянку?
    — А диагноз какой?
    — Туфли за 5 тысяч…

  • Мужчина звонит приятелю:-
    Привет! Что делаешь?
    — Заливную рыбу.
    — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    — А что её готовить: кусок воблы, глоток пива…

     

  • Друг — другу:

    - Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

    - Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

  • В офисе. Шеф говорит секретарше:

    — Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.

    — Ух ты! Зачем?

    — Должен же я как-то жене доказать, что тут изменять не с кем))

  • Заходит мужик в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофёр увидел в зеркало, что возле него много пассажиров с детьми, и объявляет в микрофон:

    — Мужчина, это места с маленькими!

    Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон:

    — Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!

    Тогда пассажир, наверное будучи выпившим, кричит:

    — Так что же мне из-за двух остановок, обрезать?

  • Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.

    — Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.

    — И что вы хотите от меня в три часа ночи?

    — Ой, простите… Я забыла про разницу во времени… В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное…

    — Отвезёт куда, простите?

    — Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

  • — Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.

    — А почему наши предпочитают водку?

    — Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

  • В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

  • – Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

    – Я хотел жениться.

    – Хм… Странное у вас представление о свободе.

  • Два пенсионера собираются на рыбалку.

    Один другого спрашивает:

    - А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

    - Да нет, я в дверь записочку вставил.

    - Какую?

    - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно найди Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

  • Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.

    Он говорит: "Поверните направо".

    А я ему: "Там же знак!"

    А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

  • — Говорят, ты в женщинах специалист?
    — Ну как специалист, обычный пользователь…

  • Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

  • - Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское. 
    — Да?! А что? 
    — Железный лоб!

  • - Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы… 
    — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! 
    — Медаль они не нашли.

  • Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. 
    На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

  • - Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

  • - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...

    - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.

    - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

  • - Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...

    Я тоже хочу на вас посмотреть...

  • Кадровик:

    - Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

    Пожилой бухгалтер:

    - Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

  • Мужчина подходит к газетному киоску:

    - У вас "Огонька" не найдётся?

    - Сигареты не курю и другим не рекомендую.

    - Так я про журнал.

    - А журналы курить — это вообще извращение какое-то!

  • Было:

    — Как Вы живете?

    Позже:

    — Как Вы? Живете?

    Теперь:

    — КАК? Вы живете?

  • Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять,

    возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

  • Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

    — А что это за толчок, похожий на запуск, был минуты две назад?

    — Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать…

    — Ну и что?!

    — Кранты Ницце…

  • - Я — сочный виноград, мне каждый рад!

    - А я — сладкая малина, всеми любима!

    - А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

  • - Алё, это ресторан?

    - Да, здравствуйте.

    - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.

    - Хорошо. Стулья заказывать будете?

  • Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:

    Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

  • - Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..

    - В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

  • В одном купе едет мужчина и две женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.

    Городская говорит:- Интересный мужчина — он меня заинтриговал!

    Деревенская:- Ага… и меня …два раза в тамбуре!

  • - Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.

    - Че?!

  • - Можно ли пылесосом выcоcaть глаз?

    - Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

  •  - У нас во дворе есть участковый. Мы его зовем Ревматизм.

    - Почему?

    - А знаешь, как он руки крутит!

  • Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.

  • - Добрый день! Сержант Петров! Откройте свой бумажник!

    - Может, багажник?

    - Ах да, точно, всегда опережаю события!

  • Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: «Слушай, ты не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай.»

  • Два студента после распределения:

    - Ты знаешь, я так мечтал увидеть города с романтическими двойными названиями: Лас-Вегас, Оклахома-Сити, Карловы-Вары, Нью-Йорк!

    - Ну и как, сбылась твоя мечта?

    - Как сказать... Вот получил распределение в Талды-Курган.

  • Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.

    На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:

    - Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

    Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:

    - Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.

    Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:

    - Что за фигня?! Я же просил другое!

    - Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать. 

  • Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли…

  • Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм с куполами, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть))

  • — Царь-батюшка, дракон проголодался!
    — А что он ест?
    — Девушек невинных.
    — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

  • Гаишник останавливает машину:
    — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    — Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции...»
    Гаишник:
    — Товарищ генерал, разрешите доложить!
    — Ну доложи, только правильно: Доллары — к долларам, рубли — к рублям))

  • Шеф своему подчиненному: 
    — Иванов, Вы уволены! 
    Иванов: 
    — Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

  • Встречаются две подруги. Одна и спрашивает: 
    — Ты держала у себя в квартире домашних животных? 
    — Почему держала, — парирует подруга, — я и сейчас замужем.

  • Русский язык без мата превращается в доклад.

  • Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение)

  • - Фима! И с чем это ты не согласен?
    — Соня, дорогая! Но ведь я и слова не сказал…
    — Тогда убери мнение со своего лица.

  • Весь день искал дома сосиски, не нашёл, потом посмотрел на довольные лицо тестя, 
    И понял: сосиски в тесте!

  • Надоели уже эти американцы. Все ноют и ноют, ноют и ноют, мол, русские повлияли на исход президентских выборов в Америке. А слабо им вместо этого взять и отомстить?!

  • - Ты чё так долго ехал?! 
    — Да гаишник, гад, тормознул... 
    — Чё хотел? 
    — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

  • — Как называется место на кладбище, где сидит сторож? 
    — Живой уголок.

  • - Мам, привет, можешь меня забрать?

    - Откуда?

    - Из взрослой жизни...

  • Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
    — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением))

  • Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить…
    Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария…
    Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. 
    Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях. 

  • Женщина говорит подруге: 
    — Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

  • Спрашивают у одного попа: 
    — А вот скажите, а вы верите в пришельцев? 
    — Нет, не верю! 
    — А почему? 
    — Не верю, потому что ни разу их не видел! 
    — А бога вы видели?

  • - Чем отличается плохой корпоратив от хорошего? 
    — Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

  • - Когда же вы отдадите мне долг?

    - Я не знал, что вы настолько любопытны!

  • - У меня 3-й день на ужин: только 2 чищеных морковки. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу. 
    — «Лучше видеть» — это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

  • Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. 
    Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: 
    — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? 
    Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: 
    — А то!

  •  - Вот скажи у тебя есть недостатки?
     - Масса!
     - А какие именно?
     - Я же сказала — «масса»…

  • В переполненном автобусе… 
    — Бабушка, а вы выходите? 
    — Нет. 
    — Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

  • Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». 
    Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

  • - Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!

    - Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?

    - Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

  • Объявление в магазине бытовой техники: 
    "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

  • Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:

    - Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.

    - Какие именно?

    - Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

  • Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. 
    Таксист: 
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. 
    — Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • Беседуют двое бизнесменов: 
    — В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров. 
    — Адвокат? 
    — Пистолет.

  • 4. 30 утра. Звонок телефона: 
    — Алло, это общество по защите животных??? 
    — Это кто ж тебя, скотина, в такую рань обидел?

  • Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

  • - Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?" 
    — Да! 
    — Мне надо диван на дачу перетянуть!

  • Парень пришёл в гастроном: 
    — Девушка, дайте мне сока какого-нибудь! 
    — "Я" годится? 
    — Отлично, давайте ягодицу!

  • Объявление.

    Продаётся почти новый диван.

    Значительная скидка, если забирать вместе с мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

  • Пенсионер говорит пенсионеру: 
    — Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. 
    — Что, на девок тянет? 
    — Нет, денег на жратву не хватает. 

  • — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени? 
    — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! 
    Оттуда голос: 
    — Мам, потом))

угадай, где я?

  • 24 июня — световой день уменьшается, дело потихоньку идёт к осени.

    А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение…

  • Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.

    Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.

    Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

  • - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

    - Чтобы все видеть.

    - Но ведь для этого есть глаза.

    - Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...

  • Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома, а по показаниям счетчиков холодной и горячей воды жена определила — сколько женщин он приводил за это время домой.

  • Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «А теперь выбирай себе жену».

  • Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

  • Слышу, кто-то ходит в шкафу...

    Открываю, а там вещи из моды выходят.

  • Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"

    Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:

    - Ну всё, мужик, ты попал.

  • - Господин директор, вы не могли бы мне повысить зарплату? Понимаете, мои дети откуда-то узнали что другие дети едят каждый день.

  • Вчера меня хотели сокрактить. Но услышав, как я радостнокричу "Ура!", "Наконец — то!", "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему — то передумал...

  • Из рапорта: 
    — ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники оперативно вышли на след...

  • — Прикинь, квартиру продать не могу.
    — Почему?
    — Родители постоянно дома)

  • В семье все за меня решает жена; на работе — начальник; в стране — президент.

    Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я!

    Это — кроссворд…

  • Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:

    «В мрачную пору царского самодержавия...» или «В старые добрые времена...»

  • Объявление:

    Уважаемые жильцы! Завтра у вас будет совершенно легальный повод не мыть посуду с 7:00 до 20:00.

  • -Оль! Где ты в отпуске будешь отдыхать?
    — Под Владимиром.
    — Нормально. Хороший парень?

  • Мужик очнулся в палате.Ошалевшими глазами осматривается.Видит медсестру.спрашивает
    — Где я? Что со мной?
    — Вы в больнице.попали в страшную аварию.Вас буквально по частям собирали… Но Вы не волнуйтесь — все собрали.всё на месте.Даже татуировка на члене «Поля» осталась.
    — Какая «Поля»? Там было написано — «Огромный привет славным морякам Севастополя»

  • Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

  • В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.

  • - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой хочет всю вину на себя взять. 
    — Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

  • Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

  • - А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? 
    — Да, а что? 
    — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

  • Врач — больному: 
    — Итак, отныне — ни капли вина и водки! 
    — У меня что-то серьезное? 
    — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

  • — Люся, ты почему напилась?! 
    — Почему напилась, почему напилась… А потому что после шести есть нельзя!

  • С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы…

  • Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов» 

  • В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "… говорит Лось из Космоса… " 

  • Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю… », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…

  • — Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
    — Здравствуй, моя маленькая!

  • Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии… Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель… Мама троих детей — это спецназ!

  • — Лягу пораньше, — сказал организм.
    — Фиг вам!!! — ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ.

  • Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке?

  • Когда в городе сгорел единственный вытрезвитель — Угрюмов постоянно пел песню — Враги сожгли родную хату.

  • В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…

  • Начальник обращается к подчинённым: 
    — Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... 
    — А как вас называть? 
    — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

  • Звонок по телефону:
    — Коля! С Днем рождения!
    — Спасибо, а кто это?
    — Это — твоя несбывшаяся мечта!
    — Говорящий мотоцикл??!!!

  • Эрмитаж. Мужик ходил.ходил… Устал и сел в первое попавшее кресло.К нему подлетает смотрительница
    — Куда Вы сели? Это же кресло князя Романова!
    — Ничего страшного… Когда он придет — я встану.

  • — Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
    Теперь об этом мечтает мой муж.

  • У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
    У него просят дать описание жены.
    — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете))

  • Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На остановке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: «Милок, у тебя конец-то сахарный?». Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: «Не знаю бабушка, я не пробовал.» Оказалось, что на этом маршруте конечная остановка была Сахарный завод.

  • Сперва от меня сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям…

  • В магазине электроники: 
    — Скажите, у вас кондиционеры остались? 
    — Ну что вы, конечно, нет. 
    — Ну тогда... может, холодильники? 
    — Нет. 
    — Морозильники? 
    — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. 
    — Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких! 
    Задумчиво почесав подбородок. 
    — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

  • Приемщица ломбарда первой узнала, что её квартиру обокрали.

  • Соседка — соседке: 
    — Тяжело, наверное, без своего-то мужика? 
    — Нет, мне и ваших хватает.

  • Когда я ем шоколад, то оправдываю себя,
    что у меня будет МЕГА-МОЗГ…
    Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

  • Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?

  • Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

  • На нашу зарплату жить можно… Трудно только последние 28 дней.

  • Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: — А ну-ка повтори! 

  • Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

  • Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.

  • В ресторане: 
    — Официант, вы не могли бы мне дожарить этих цыплят? 
    — Неужели они недожарены?!? 
    — Не знаю, но они склевали весь салат!

  • - Леша, ты в Иркутск едешь? Зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня. 
    — Хорошо, скажу, что от тебя. 
    — И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. 
    — Скажу, что от тебя. 
    — И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. 
    — Сказать, что от тебя?

  • - Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? 
    — Пакетик с чаем.

  • Старая дева заходит в брачное агентство и говорит: 
    — Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану. 
    — Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

  • Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

  • Приходит старушка к врачу: 
    — Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. 
    — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. 
    — Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

  • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.

    - Ты кто? — спрашивает Петр.

    - Я — русский футболист.

    - Слушай, а как ты в ворота попал?

  • Удивительное — рядом. Оказывается. феншуй придумали древние китайские воры.чтобы лучше ориентироваться в квартире.

  • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов — Ну что, дебил, уже сломал?

  • — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
    — Ну, вот, ты сам и ответил на свой вопрос.

  • Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще! ». Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще! ». Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему… Ну она и говорит: 
    — Господа, да сколько можно, я уже устала! 
    — Пока не научишься!

  • На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за пару килограмм мяса.

  • Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: 
    — Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! 
    Главный судья, сомневаясь спрашивает: 
    — Вы думаете? И что вы предлагаете? 
    — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

  • Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: 
    — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит там велосипед.

  • - Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках? 
    — В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...

  • — Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
    — Яков, я — умный, я даже не возьмусь!

  • Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего предприятия зарплату полгода и больше, и о Вас бесплатно расскажут по Первому каналу.

  • Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: 
    — Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. 
    Жена отвечает: 
    — Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

  • Судья — мужу:

    - Почему разводитесь с женой?

    - Слишком загадочная.

    - Но в женщине должна быть загадка!

    - Да, но не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!

  • На заводе инструктаж по технике безопасности: 
    — В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет... 
    — Помещено на доску почета? 
    — Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.

  • Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: 
    — Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! 
    Он, смотря то на нее, то на байк: 
    — Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

  • Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: 
    — напалм; 
    — двухтонные авиационные бомбы; 
    — фронтовой бомбардировщик; 
    — системы залпового огня Град, Смерч;
    — карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2. 

  • — Мне кажется, что жена мне изменяет, может сводить ее к гинекологу?
    — И что он там увидит, список входящих?

  • Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: «Ты бессмертный, что ли?» 

  • - А вы Кафку любите? 
    — Да, особенно грефневую! 

  • Из деловой переписки: 
    -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно. 

  • Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: 
    – Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? 
    – Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

  • Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его…

  • Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!!! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

  • Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».

  • Экскурсовод в зоопарке: — Перед вами орёл-стервятник. Питается исключительно стервами…
    Гражданка! Отойдите от клетки!

  • У большинства россиян круглый счет в банке.
    — И какой же?
    — 0.00

  • Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит этот гад или нет.

  • — До свадьбы ты говорил, что готов умереть ради меня!
    — Ну ладно — давай твои котлеты.

  • Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

  • В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!

    Водитель:

    - Красный Мерседес уезжает, догонять?

  • - Ты куда этим летом собираешься? 
    — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! 
    — Тебе что, делать нечего? 
    — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

  • Говорят, что тех, кто не может прочитать первые буквы Ш и Б в таблице, лечат уже от кретинизма.

  • Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать ее феном.

  • — А Вы бывали в Сибири?
    — Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь.

  • Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением

    — Скажите, а кровати в Вашей гостинице достаточно прочные?

    Удивленный клерк, смерив мужика взглядом

    — Да… А почему, собственно, Вы об этом спрашиваете?

    Мужик, тяжело вздохнув.

    — Господи… Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны.

  • Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает: 
    — Что случилось, Жаннетт? 
    — Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

  • - Сергей! Почему, у тебя все лицо в шрамах?

    - Это от насморка.

    - Как это — от насморка?

    - Я чихнул возле окна...

  • Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: — "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

  • Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, значит 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

  • «В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему». 
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

  • — Зачем тебе спирт? 
    — Струны протирать…
    — Какие струны?! 
    — Струны души!

  • Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

  • Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

    - Чай, пожалуйста!

    Голос из динамика:

    - Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  • Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

    - Кто тут компьютером умеет пользоваться?

    Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

    -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

  • Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:

    - Ну что мы тебя, на голову посадим?

  • Клиент говорит часовому мастеру: 
    — Послушайте, эта штука тикает. 
    — А вы чего хотели? 
    — Но до ремонта это был барометр!

  • — Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на Запад?

    — Спать, батенька, лучше целиком на Западе.

  • Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

  • Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
    Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
    — Нет! Не это! Это — для лица!

  • Разговаривают две подруги: 
    — Что-то твоего Васьки давно не видно… 
    — Да он сел за учебники! 
    — Поступать куда собрался? 
    — Да нет, школьную библиотеку обокрал…

  • Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

  • В турбюро: 
    — Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео! 
    — Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? 
    — Каким образом? 
    — Обратитесь в шведскую тюрьму!

  • Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. 
    Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

  • Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

  • - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: 
    — Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

  • 27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий чиновникам брать взятки.
    Никто не в курсе — когда Закон вступает в силу?

  • Мои родители наверное пираты? Иначе откуда у них такое сокровище?

  • На дорогах такой беспредел творится, что страшно права покупать.

  • На Привозе:
    — Скажите, чем это вы кормите ваших кур?
    — А зачем это вам?
    — Как зачем? Я, может, тоже хочу так похудеть!

  • Референдум в Беларуси. 
    Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 
    1) Да, не против. 
    2) Нет, не против

  • Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

    - А жену зачем?

    - А не заслужила она такого счастья!

  • Мужик читает на столбе объявление: 
    "Лечу от всех болезней". 
    Улыбается и говорит: 
    — Ни фига, от всех не улетишь.

  • - Я забыл дома утюг выключить! 
    — И что, у тебя теперь все сгорит? 
    — Нет, блин, все погладится!

  • - Какое у тебя хобби?
    — Еда
    — Готовишь?
    — Ем

  • Начинал ремонт в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»…

  • Я знаю, какую хочу машину — инкассаторскую

  • Вышла замуж выпускница консерватории. 
    Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж… 
    Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье: 
    — Супружеский долг. Исполняется впервые.

  • Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

  • К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

  • Автобус в час пик — как мафия: трудно попасть — еще сложнее покинуть.

  • - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
    — Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр.на выставку…

  • Утром мужик просыпается, видит у соседа новый корт, которого вчера не было, он к нему. Сосед:
    — да у нас в пруду золотая рыбка завелась, все желания исполняет, только если будешь просить, учти, она глухая немного.
    Ну, мужик рыбке:
    — хочу много баксов!
    Утром просыпается, а у него весь двор факсами завален, он пошёл разбираться, как так? Просил ведь баксов!
    А сосед ему: 
    — я же предупреждал, она глухая!
    А ты думал, я большой теннис просил?

  • Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.
    — Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.
    — И что вы хотите от меня в три часа ночи?
    — Ой, простите… Я забыла про разницу во времени… В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное…
    — Отвезёт куда, простите?
    — Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

  • Уборщица аэропорта Внуково на 20-ти языках может сказать — Куда прешь? Не видишь — что только помыла?

  • Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
    — Сеня, что там у вас творится?
    — Да Украина немножко воюет с Россией…
    — Ну и что, есть потери?
    — Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
    — А что потеряли русские?
    — Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

  • Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх… А в детстве — завяжешь бантик и красавица!

  • Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

  • Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу… сидя жопой на асфальте.

  • Он: — Ах, эти алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек.. а тут… 
    Она: — Мы будем заниматься любовью или инвентаризацию проводить?

  • Если Вам перестали писать письма.то это еще не значит.что Вы — полковник

  • Через полгода — Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Египет, кто-то в Турцию, кто куда…Ну а кто-то как всегда — С ГОРКИ…

  • Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, скоро мужики будут стоять вдоль трассы…

  • Пpиxoдит мyжиk нa paбoтy c фингaлoм. 
    Eгo cпpaшивaют: — Oтkyдa фингaл? 
    — Дa жeнa вpeзaлa. 
    — Зa чтo? 
    — Дa я ee нa «ТЫ» нaзвaл. 
    — Tak вeдь зa этo жe нe бьют! A kak дeлo-тo былo? 
    — Дa лeжим мы в пocтeли. Oнa мнe гoвopит: «Чтo-тo МЫ дaвнo cekcoм нe зaнимaлиcь». A я eй возьми и ляпни дyрak: — «He МЫ, a TЫ...»

  • Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши — это не мода. Это — армия.

  • Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке…

  • — Извините. Вы не подскажите, как пройти до больницы?

    — Ой, вы знаете, это так сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»

  • Мама — сыну: 
    — Хорошо, сынок, что ты плакать перестал. 
    — Я не перестал, я отдыхаю.

  • - Продавец, почему у вас помидоры зеленые? 
    — Возьмите огуpцы, они желтые.

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

    - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

    Продавец обалдел:

    - Не понял? Это как?!

    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

    Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

    - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

  • Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

  • Из полицейского протокола — Кидал лебедям хлебные крошки.чем сорвал балет «Лебединое озеро»

  • Сын — отцу:

    - Ты во что играл в детстве?

    - В "Казаки-разбойники".

    - А где скачать можно? Хотя не надо — там наверное графика отстойная.

  • Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: 
    — Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

  • В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

  • Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"? ...

  • Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает: 
    — Вся партия бракованная! 
    Болеть сразу перестало...

  • — Алло, это cекc по телефону?, 
    — Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

  • -Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью?- орет муж жене.
    Та устало потягивается:
    -Не знаю… Но если бы ты видел, что он делает в кровати…

  • — Пап, смотри — сиськи на елке!!!
    — А-а? Где, где??.. Блин… и за что я только логопеду деньги плачу?

  • Подсчитав семейный бюджет, .жена заявляет мужу
    — Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «Рюмочка перед обедом».а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

  • Живешь-живешь себе, а потом бац и тридцать уже не тебе, а детям!

  • Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

  • Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали СМС:
    «Спасибо! нам так классно в Турции! » 
    Написать им, что они в Египте или не надо?

  • - Ты что такой грустный? 
    — Да вот — сын у меня родился. 
    — А как назвали? 
    — Людовик. 
    — А почему Людовик?! 
    — Да потому что четырнадцатый!!!

  • Звонок в банк на автоответчик: 
    — Добрый день, моя фамилия Иванов кредитный договор номер 4958340, сегодня Прощеное Воскресенье, я вам прощаю все… А вы мне ипотеку простите, пожалуйста…

  • Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

  • — Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов? 
    — Правильнее будет двести пятьдесят!..

  • Тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал…

  • Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин…

  • Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
    — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
    Мужики (в шоке):
    — А-а-а-а!!! Говорящая собака!!!
    Му-Му (в еще большем шоке):
    — А-а-а-а!!! Говорящие мужики!!!

  • Приехала сестра с двумя детьми, 2-х и 5-и лет… Кошка сразу притворилась мёртвой…

  • Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает дверцу холодильника говорит:
    — Шеф, в центр повезёшь? Нет? Ну и фиг с тобой!
    И так пол ночи.
    Утром, проснувшись и увидев, что раздолбал дверцу холодильника, взял его и пошёл в мастерскую, пока жена спит.
    Жена встаёт, и увидев, что холодильника нет, говорит:
    -Настырный какой! Всё-таки уехал!

  • -  У тебя хотя бы капля совести есть?
    — Конечно, есть. Тебе,что,капнуть?

  • Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?
    — Нет, Сереженька — пятерка стоит 5 тысяч. 
    — Ни фига себе! Да за 2 тысячи путану снять можно.
    — Это путану, но ты же хочешь поиметь министерство образования.

  • Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. 
    Сосед ему говорит: 
    — Идиотский у тебя какой-то набор товаров! 
    — Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб...

  • - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? 
    — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

  • После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

  • Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, сволочи…

  • Была бы голова, а тараканы найдутся.

  • Объявление по одесскому пляжу:
    — Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку!
    Таки вы забыли его надеть!

  • — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
    — Да, Александр!

  • — Где работает ваш муж?
    — Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
    — И ему там нравится?
    — Не знаю. Он еще не приходил домой.

  • Жизнь грустная, зато зарплата смешная!

  • Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня.. пробки… 

  • Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: 
    — Здравствуйте, доктор!

  • — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

  • У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

  • - Люся, а у тебя есть парень?

    - Нет.

    - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!

    - Умер от счастья...

  • - В выходные занят? 
    — Да. Грядкофитнес.

  • Клиент официанту: 
    — Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

  • Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

  • Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка — вот выбор современной женщины!

  • - Говорят, что у тебя жена страшная. Это правда? 
    — Ну, я водил её к пластическому хирургу. Он сказал, что проще хвост пришить.

  • Беседуют три подруги. Одна говорит: 
    — Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо. 
    — А мне муж купил домашний кинотеатр. 
    Включил и развлекайся. 
    — А тебе что купил?, спрашивают у третьей. 
    — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

  • — После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса, родится не ранее 2666 года.

  • Жена собирает мужа на рыбалку: 
    — Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

  • Вовчик! А когда у тебя профессиональный праздник?
    — У меня два таких праздника — 8 августа — День офтальмолога и 13 августа — День строителя
    — Как это?
    — А я глазки в двери вставляю.

  • — Скажите, доктор, это серьезно?
    — Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

  • Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки — хороший тестер для определения людей на наличие авто!)) только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой — то у него механика. )))

  • — Сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого есть вопросы?
    — А лабораторные будут?

  • Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

  • Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.
    Говорит: «Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж»

  • В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

  • Одесса. Привоз. 
    — Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика! 
    — Дамочка, шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает! 
    — Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Боря, а ну покажи ему свои.

  • Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием не родился — здесь становишься раком!

  • Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
    — Это здесь мама училась водить машину?

  • — Моня, а вы Родину любите?
    — А как же.
    — А вы готовы умереть за неё?
    — Я, конечно, дико извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?

  • И скажите мне, сколько будет от нашей Одессы до их него Парижу?
    На машине по дороге 2693 километра!
    Боже, какая глушь.

  • Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: 
    – Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

  • Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

  • Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
    -Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
    -Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

  • - Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...

  • - БЛИН, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

  • Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

  • В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.

  • - Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, 
    не остановился, не извинился! 
    — Ну а ты чё? 
    — Ну я остановил, извинил...

  • Пятилетний племянник, роясь в ящике со старым барахлом, нашёл октябрятскую звёздочку. Долго и с интересом разглядывал незабвенный лик Ленина, а потом подошёл к матери с вопросом: 
    — Мам, а как зовут этого покемона?

  • Разговаривают два приятеля: 
    — Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать... 
    — Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

  • Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! Муж: — Что случилось?! Жена: — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. Муж: — Моя проблема в чём? Жена: — Владелец — гей...!!!

  • Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

  • Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…

  • Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. 
    — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. 
    — А почему именно черный? 
    — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж… 
    — О, мсье! Вы такой чуткий.

  • Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение!

  • - Девушка, вы сладкоежка? 
    — Нет, я горькопивка!

  • И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

  • Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня… Лень!

  • - Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями. 
    — Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.

  • Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

  • При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: 
    — Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... 
    — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

  • Санкт-Петербург. 
    При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

  • Мальчик — проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:

    - Дядя, а что у вас в дипломате?

    - Дело о коррупции, мальчик.

    - А почему оно булькает?

    - Потому что еще не раскрыто!

  • Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: 
    — Мама, а сколько лет ты уже замужем? 
    — Шесть лет, сынок. 
    — А сколько тебе еще осталось?! ? ...

  • Спать на спине вредно для лёгких,

    спать на животе вредно для кишечника,

    спать на левом боку вредно для сердца,

    спать на правом боку вредно для печени.

    Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

  • - Девушка, как вас зовут?

    - Не важно.

    - Выглядите вы точно так же.

  • Социальные сети чем–то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

  • Жена мужу: 
    — Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя… 
    — На ноль делить, что ли?

  • Как вас зовут?

    -Роза

    -Где вы работаете?

    -В банке.

    -Как романтично: роза в банке....

  • Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки"!

  • - Эх, мужики, у меня такая любовница! 
    — Это ты к чему сказал? 
    — Да так, хотел с вами радостью поделиться. 
    — Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

  • - А ты чем занимаешься? 
    — Ландшафтный дизайнер. 
    — Прикольно! А что это значит? 
    — На бульдозере работаю..

  • Ты на меня молиться должен! — Я и молюсь! — Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому…

  • Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься — почем там нынче автоматы Калашникова?

  • Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нифига не заработал.

  • Человек – звучит гордо, а барабан – громко!

  • В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:

    - А давайте посчитаем сколько нас тут!

    Раздаётся сонный голос мужика:

    - Спасатели посчитают.

  • - Вы родственник этой дамы? 
    — Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она — последним.

  • Судья:

    — Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)?

    Подсудимый чиновник:

    — Ваша честь, ее подбросили во время осмотра моего земельного участка...

  • Объявление по городскому радио Тель-Авива.
    — Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

  • — Поехали на дискотеку, пока я еще в адеквате!
    — Ты уже не в адеквате!
    — О-обоснуй!
    — Да мы давно на дискотеке!!!

  • - Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?

  • - А в каком предложении?

    - "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".

    - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

  • Тук-тук.
    — Кто там?
    — Это желание поработать, я буквально на минутку.

  • Провели всю ночь вдвоем: я и комар. Он всю ночь пел, а я хлопал…

  • И вообще, у меня большой словарный… этот… как его… склад.

  • Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран…

  • Доктор, у меня… НОС ЗАЛОЖЕН… — Я Вас умоляю! У меня КВАРТИРА, МАШИНА и ДАЧА заложены, а Вы тут… со своими… СОПЛЯМИ!!!)

  • Деньги — это такие предатели! Гулять так вместе значит идем, а домой я всегда возвращаюсь один!

  • Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать останется.

  • -Я не был пьян вчера!
    -Конечно нет, ты только уговаривал душ перестать плакать...

  • Пришел мужик к доктору:

    - Доктор, меня мучают сильные головные боли.

    - Пьете?

    - Что вы, доктор, за всю жизнь — ни капли спиртного!

    - Курите?

    - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!

    - Ведете интенсивную половую жизнь?

    - Что вы, доктор, за всю жизнь — ни одного контакта с женщиной!

    - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз — Нимб слишком сжимает вашу голову!

  • Звонок в справочную сотового оператора:

    - Але, девушка, ваша компания ворует деньги.

    - Расскажите подробнее, что случилось.

    - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,

    сегодня утром включаю — на счете 0.

    - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

    - Ставил.

    - Так это у вас долги за электричество сняли.

  • После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. 
    В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»

  • Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
    Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

  • Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думала, что оно имело в виду погоду.

  • - Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?

    - Ноги ломать.

    - С чего это?

    - Любовница же у него на третьем этаже живет.

    - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.

    - А у её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

  • Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:

    - Как ты там? Какая у тебя температура?

    - Сорок три.

    - Да ты что?! Не может быть!

    - Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

  • - Слушай, я виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? 
    — Один... ящик... водки! 
    — Хм. Какой ты ранимый.

  • Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

  • — Как ты собираешься провести отпуск?
    — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
    — ОК, а что ты будешь делать после обеда?

  • — Вы такая бледная… Вас надо показать врачу!
    — Нет, меня нужно показать морю…

  • Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
    — Молодец всего 2 ошибки!
    — Спасибо!
    — Теперь второе слово пиши!

  • Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

  • - Я вот женился, можно сказать — удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

  • Дочка утром:
    — Мам, давай ты не пойдёшь сегодня на работу, а я не пойду в садик. Нам и так вдвоём хорошо и весело! 
    — Не могу, у меня все отмазки кончились. 
    Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием: 
    — Так возьми мои! 
    — Ага, сейчас позвоню директору и скажу, что уписалась и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки. 

  • - Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать? 
    — Он в ОМОНе служил, раньше перед тем как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...

  • Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит: 
    — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!

  • Секретарша обращается к директору:

    - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

  • Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
    — Чтобы завтра привел мне своего отца.
    Вовочка:
    — Ага, сейчас. Одной такой уже привел.
    Третий год не могу назад забрать))

  • Выхожу на улицу, и вдруг… Мимо с огромной скоростью что-то пронеслось… Лето, догадался я.

  • Начальник — секретарше:

    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

    - По селектору?

    - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

  • - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?

    - Ты попробуй медленнее переключать ТВ каналы.

  • Блондинка покупает в магазине сардины — рыбки в банке…
    Продавщица: — а вам какие, португальские, турецкие или хорватские?
    Блондинка:- а мне всё ровно, я же с ними разговаривать не собираюсь…

  • Если в правительстве сидят редиски, почему не дать им по репке

  • Bcтpeчaютcя лиca, вoлк и мeдвeдь.
    Лиca: — Я ycтpoилacь нa paбoтy в кypятник, пpoдepжaлacь нeдeлю… был тaм тaкoй пeтя, чтo нe yдepжaлacь и cъeлa егo… нe дocчитaлиcь и выгнaли мeня…
    Boлк: — A я ycтpoилcя в пcapню, дaжe гaвкaть нayчилcя, c coбaкaми из oднoй миcки жpaл… нo нe выдepжaл и cъeл oвцy… нe дocчитaлиcь и тypнyли меня!
    Meдвeдь: — A я нa cтpoйкe paбoтaю!
    Boлк и лиca: — И кaк?
    Meдвeдь: — Paбoтaю. Taм oдни тaджики, иx никтo нe cчитaeт!

  • Ведущий: 
    — Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? 
    — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • Муж отчитывает жену:
    — Дорогая, я не понимаю, как, как можно так напиться?! 
    — Ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

  • Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: 
    — Говорила мне мама: «Учись, сынок, на гинеколога, и деньги будут в кармане и руки в тепле!»…

  • Пришла домой, а на столе записка: 
    «Все хорошо, я у бабы. » 
    Сижу вот и думаю, муж или сын))

  • Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

  • Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов бесплатно. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — 'Да это всем выдавали, просто я свои не использовал'. Тесный воинский гарнизон целую неделю отмазывался: жены допрашивали мужей где презервативы?

  • Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца, до чlенa! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

  • Заглох дед на Запорожце, тормозит Мэрса и просит дернуть, чтобы завестись, и говорит — когда буду моргать фарами- тормози.
    Водитель Мэрса: Да хорошо! 
    Едут они, и тут Мэрса обгоняет Вольво, водила не смирился с этим и дал газу.
    Пролетели мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит — тут только что Мэрс с Вольво пролетели на 200 км. а сзади дед на Запорожце фарами моргает: 'Уступи, мол, дорогу'.

  • - Всем не двигаться! Это ограбление! 
    — Ой! Ребят, вы не поверите! Тут буквально 5 минут назад нас люди в масках полностью обчистили. 
    — Ладно, тогда... Всем раздеться! Это изнасилование! 
    — Ой! Ребят, вы не поверите! ...

  • Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. 
    — Так, езда в нетрезвом состоянии... 
    Девушка: 
    — Сам ты езда!..

  • Родители хотели, что бы из меня вышел толк... 
    ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... 
    Толк вышел... Бестолочь осталась...

  • — Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
    — BMW…

     

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают

1. Аксиома Кана и Орбена: 

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!



2. Закон Янга: 
Все великие открытия делаются по ошибке.



3. Закон Мескимена: 
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла: 
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана: 
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи: 
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе: 
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала: 
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда: 
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип: 
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона: 
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю: 
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя: 
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска: 
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип: 
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

  • - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

    - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

  • Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — встал, фаберже почесал и пошел.

  • Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… А в итоге купить семь.

  • — Жора, прими факс — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

  • - Тетенька! Тетенька! Погодите!

    - Да, что тебе, мальчик?

    - Это вы в автобусе зонтик забыли?

    - Ой, точно! Я забыла!

    - Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

  • - Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? 
    — Да, действительно! Но как вы догадались? 
    — Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

  • Советский воробей перелетел на Запад.

    - Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.

    - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

    - Так чего же ты там не остался?

    - Почирикать захотелось!

  • Вопрос:

    - Кто была Ева по национальности:

    Ответ итальянки:

    - Красивая, значит Итальянка.

    Ответ француженки:

    - Легкомысленная, значит француженка.

    Ответ русской:

    - Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

  • Новинка! 
    Суперкрем для лица! 
    Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

  • Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

  • - Ребята, не подскажете, как убить кощея?

    - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

    - Да так любого убить можно!

  • Две старушки на лавочке:

    - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...

    - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири..

  • Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
    — Я похожа на фотомодель?
    — Скорее на фоторобот…

  • Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. 
    Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении…
    Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос «Что делаешь? » 
    получила ответ «Трамвай жду», она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками «наркоман проклятый!» 

  • Учительница биологии спрашивает: 
    — Когда нужно собирать яблоки? 
    Петя: — В августе! 
    Маша: — В сентябре! 
    Вовочка, с видом знатока:
    — Когда собака привязана!

  • Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

    - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?

    - Не знаю.

    - Это кошка в трамвае приехала.

    - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?

    - Это собачка в трамвае приехала.

    - Нет, это мама с работы пришла.

  • Существуют целых три стадии опьянения женщины:
    1. Ой, какая я пьяная…
    2. Кто пьяная? Я пьяная???
    3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

  • Суббота. Август. ЗАГС.
    После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу.
    Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь
    А жених ему отвечает.
    — Огромное спасибо. В следующий раз…

  • Рабинович, ты не поверишь! Вчера в Бердичеве я таки встретил в трамвае Карла Маркса!
    -Ты врёшь! Откуда уже в Бердичеве трамвай?

  • Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк… 
    Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело…

  • - Теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз в бак мы боимся. Может можно ездить так? 
    — Посветите туда спичкой

  • Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

  • -Алло, Маша, ты где хочешь побывать, на море или в лесу?
    — Ой, ну конечно на море, Вова! А ты что, путёвки берёшь?!!! 
    -Да нет, освежитель воздуха выбираю.

  • Две блондинки… одна другую спрашивает:
    — Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь? 
    — Так в инструкции написано: «После приёма пищи».

  • - А эту дорогу хоть кто-нибудь чистит от снега? 
    — Тот и чистит, у кого дорожный просвет меньше!

  • Понедельник, начало рабочего дня. Начальник спрашивает: 
    — Сегодня у тебя глаза красные и опухшие, пил что ли? 
    — Нет, так по работе скучал, что все выходные проплакал!

  • - Все новые смартфоны — это лохотроны! 
    — Как так? 
    — Да пока из магазина несешь — уже устарели!

  • ─ Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание? ─ Я не выспался.

  • Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой.

  • — Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
    — Да раз плюнуть… 

  • — Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... 
    — А почем цветочки? 
    — Сто рублей штучка. 
    — Вам нужно теплее одеваться...

  • Муж жене:
    — Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
    — Перестановку)

  • — А знаки как-то влияют на судьбу? 
    — Во всяком случае, гаишники в это верят…

  • - Почему врачи работают на полторы ставки?

    - На одну — есть нечего, а на две — есть некогда.

  • У окулиста
    — Какую букву я показываю?
    — А где Вы?

  • Девушка — парню: 
    — Когда пойдём обручальные кольца покупать? 
    — А не рановато ли? Может я ещё передумаю. 
    — Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца. 
    — Какой ещё зуб? 
    — Который я тебе выбью!

  • Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

  • Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

  • Мы можем обслужить Вас: 
    1. Быстро. 
    2. Качественно. 
    3. Недорого. 
    ... выбирайте любые два пункта!

  • — У Вас сколько человек работает?
    — Когда шеф на работе — почти все. Когда его нет — никто не работает.

  • — Дорогая! Если я умру.то ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива! Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
    — Как ты меня уже задрал! Да нормальный это суп… Не хочешь — не ешь.

  • Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Не кастрирован!
    Фразу:«Мама делает по-другому!»- не употребляю. 

  • -Фима, ты знаешь что такое старость?
    -И что?
    -Старость — это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.

  • В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... 
    — Спокойно, сынок — это еще только касса.

  • В Ставропольском крае есть старинное село Покойное. Как ведется с давних пор. Председатель сельсовета обращается к односельчанам со словами: «Дорогие покойники и покойницы....»

  • Жена говорит мужу: 
    — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. 
    Муж обалдев спрашивает: 
    — Водку-то зачем?! 
    — Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

     

  • В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: 
    — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

  • Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

  • — Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!!!

  • А ты знаешь, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена?

  • Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.

  • - Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

  • На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике..

  • В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
    Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Калина»?

  • — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

  • Экзамен. Все уже с билетами.Сидят, явно переволновавшись.Студент: — А писло чесать? Препод:- Чешите, если поможет!

  • Гомер прочитал 100 книг и написал одну... 
    Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну... 
    Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и вдохновилась!

  • Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

  • — Абрам, как жизнь?
    — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

  • Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно недолили…

  • Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж

  • Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

  • Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

  • Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн.
    Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет.
    Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди.
    Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.

  • - Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. 
    — Может у них проблемы с мелочью?

  • Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

  • Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: 
    — Сынок, а где у вас тут зубнюк? 
    — Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! 
    — Сынок, а где у вас глазнюк? 
    — Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! 
    — Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? 
    — Не знаю как по вашему, а по нашему — я гинеколог!

  • Музыкальное училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
    — Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…

  • - Ваше образование? 
    — Не осиленное высшее.

  • Диалог в магазине. Покупательница:- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки? Продавщица: — Нет... И не было... Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

  • - Девушка, а у Вас есть молодой человек? 
    — Ну, не совсем... 
    — Что — не совсем молодой? Или не совсем человек?

  • Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за пару бутылок, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … теперь думаю — лучше в гаражи))

  • Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

    Ответ родителей: "Знам, ругам".

  • Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

  • - Знаешь, моя собака совсем обленилась! 
    — Что ты говоришь? А что такое? 
    — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины! 

  • Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. «Мазда», голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
    «Извините, это Вы голубой Виталик?» 

  • Он ушёл давно, оставив ей на память учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке))

  • Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить — зачем столько воровать — просто невозможно.

  • - Все проблемы в Думе решит Максим.

    - Это кто? Новый спикер?

    - Нет.. станковый пулемёт.

  • Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

  • Повысили возраст выхода на пенсию. 
    Идем на работу – помним, что работаем, но не помним – где…

  • - Работаю в спортивном магазине. 
    Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами руль руки натирает купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

  • Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно сквернословил. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот: — Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже сквернословила?

  • Работа не деньги — она не заканчивается.

  • Конечно, я смотрю новости!
    Но все же хочется узнать, что случилось на самом деле))

  • Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин, бормочет: 
    — Вот бы моей жене такие ноги…… Вот бы моей жене такую грудь… 
    Пришел домой: 
    — Дорогая, не поверишь, всю дорогу только о тебе думал!

  • Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: " Тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

  • — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Мужа тебе, внучка, надо, мужа!))

  • — Ты что, совсем без царя в голове?
    — Не совсем, там как в России в 1917!
    — ??
    — Царь вроде бы есть, но вся власть у тараканов))

  • — Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера? 
    — Дешевле — у сторожа!

  • Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".

  • Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

  • В детстве мы смеялись, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
    Но кто же мог подумать…

  • Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
    — Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!?!

  • Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

  • Женский принцип:
    Если я сказала, что не брала — значит не отдам!

  • Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила? 

  • Объявление на школьном сайте: 
    — Срочно продается планшет. Фото ниже. 
    Первый отклик: 
    — Марь Иванна! Че за дела?! Вы же сказали, после уроков отдадите!

  • - Мне подарили полотенце с голым мужчиной. 
    — И как?
    — Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

  • Сижу на кухне и пою тихо себе под нос:
    «Антошка, Антошка… пойдём пожрем немножко…
    Внутренний голос подпевает:
    Тили-тили, трали- вали вы недавно, Галя, жрали!

  • - Практически живу на работе, а зарплата не растет... 
    — Видимо, вычитают за проживание.

  • — Как дела?
    — Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла

  • - Никуда я с тобой не пойду! 
    — А чего тогда вырядилась и накрасилась? 
    — А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

  • На вопрос учительницы:

    — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ». Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем...»

  • - С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

  • - Ты ненормальный. 
    — Нет, я эксклюзивный!

  • - Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло..

  • Власть утверждает, что жить в России хорошо. Народ рад за неё. Сам бы так хотел, да кто же ему даст жить хорошо?

  • - Почему дисковод у тебя так шумит? 
    — Диск читает. 
    — Вслух, что-ли?!

  • Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»

  • - Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

  • Разговаривают двое владельцев собак: 
    — Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? 
    — У моей свой компьютер.

  • Безобразие! Из-за невнимательности работников Эрмитажа картина Малевича (чёрный квадрат)6 месяцев висела вверх ногами!

  • Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет: 
    — Меня в капусте нашли. 
    — Меня аист принёс. 
    — А меня из Интернета скачали.

  • — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
    — Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
    — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
    — Почему вы так решили?
    — Ну, это с учётом того, что сегодня уже 15 апреля

  • Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
    — Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить??
    — Да, кабель от Интернета.…

  • Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса. 
    По имени Жанна…

  • Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

  • — Как твоего кота зовут?
    — Днем или ночью?

  • Внучка порадовала стишком:

    — Мама спит она устала это я ее достала

    ... Я не буду унывать пойду папу доставать!

  • -Софочка, ты вся такая воздушная…
    -Шо, как безе?
    -Нет, как тревога!

  • - А как проехать к дому мэра? 
    — Вам нужно все время ехать только по хорошей дороге!

  • Одна подруга говорит другой: 
    — А я вчера кошелек нашла! 
    — Свой? 
    — Нет, с деньгами!

  • — А как вы лечите депрессию?
    — Знаете, она у меня не болеет

  • — Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
    — Какая фирма у принтера?
    -Тут по-английски написано, а я английский не знаю…
    — А вы читайте, как по-русски, а я разберусь…
    — В рот хер… О боже, что я купила?
    — Все нормально, девушка, я понял, фирма — BROTHER…

  • Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил
    вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих

  • Если Криштиану Рональдо сломает ногу о попу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

  • Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допускать, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

  • Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
    — Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
    — Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
    Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
    — Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
    — Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
    Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
    — Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
    — Иду домой, я же не могу работать в темноте!

  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

  • Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

  • - Ты когда принтер включала, он у тебя же дрова потребовал? 
    — Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

  • Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: 
    — Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

  • Приходит парень в военкомат и говорит:
    — Я хочу служить во флоте.
    — А ты хоть плавать-то умеешь?
    — А что, у вас кораблей нет?

  • Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права нахаляву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

  • Организм растёт до 25 лет. Но попа и живот, видимо, не в курсе…

  • В одном молдавском селе крестьяне нашли валенок, такого предмета они отродясь не видели, понять не могут что это такое. Решили спросить у Петре, который был в городе и знает все. Петре покрутил валенок и говорит: 
    — Да судя по форме, это чехол для топора!

  • Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется «Связаться с автором».
    Что-то мне стрёмно её кликать.

  • Начальник сообщил о задержке зарплаты и в глазах коллектива мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию.

  • Мальчик говорит другу:

    - У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!

    - Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?

    - Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

  • В ГАИ объявили декаду вежливости. Теперь, подходя и улыбаясь, инспектор говорит водителю:
    — ШТРАФствуйте!

  • Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

  • - Какую суперспособность ты бы хотела? 
    — Платежеспособность.

  • - Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.

    - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

  • А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

  • Лучшая рифма к слову "спать" — ДОЛГО!

  • Свой старенький и дряхлеющий жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

  • Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное"!

  • Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника. 

  • Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

  • Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

  • — Что делаешь? 
    — Смотрю фильм «Неадекватные люди».Ты смотрел? 
    — Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

  • — У тебя Билайн? 
    — Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.

  • Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: 
    — Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

  • Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

  • Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

  • Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

  • — Вы занимаетесь спортом? — спросил корреспондент у еврея.
    — Да, я качаю пресс кашлем и резво бегаю от долгов.

  • Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

  • Крыса — капитану корабля: 
    — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

  • Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

  • Софочка, что ты ноешь за тот купальник?
    Ну стал малый, таки выкини его к чёртовой матери – если он твою красоту не вмещает…

  • Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

  • Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.

  • - Милый, расскажи мне сказку на ночь. 
    — Я тебя люблю. Спи.

  • Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

  • Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая — сиди и кайфуй.

  • На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

  • В зоомагазине: 
    — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? 
    — А по ушам не видите что ли? 
    — По ушам? Не вижу. 
    — Это заяц.

  • Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

    — А он нне оборррвется?

    Режиссер: — Опп-п-па! Отличная идея!!!

  • Памятка водителю: 
    1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят 
    2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят 
    3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все!

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: 
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. 
    Продавец: 
    — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: 
    — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

  • Урок "Основы православной культуры". 
    Учительница: 
    — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! 
    Вовочка: 
    — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

  • Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ...

  • — Безобразие! Дайте жалобную книгу! 
    — Вам очень жалобную? 
    — Ну… очень… 
    — Валя, пробей «Му-му» товарищу!..

  • Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

  • — Мужчина, можете не материться при ребенке?

    — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

  • Разговор двух соседей: 
    — Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. 
    — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

  • Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:

    — Ну как тачка вообще? Не ломается?

    — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

    — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

  • Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!

  • Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

  • — Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов... 
    — Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

  • Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.

  • Когда рождаются дети, в доме исчезают порядок, деньги, отдых. И приходит СЧАСТЬЕ!

  • Из насекомых уважаю только самку богомола… Молодец баба…
    Полюбила, соблазнила, съела и забыла…

  • — Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? 
    — Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
  • Гость:
    — Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?
    Мама:
    — Ложь, угрозы, шантаж.

  • Мать спрашивает Вовочку:
    — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
    — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

  • Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – это чья-то точка зрения...

  • — Вези меня, олень, в свою страну оленью…
    — Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси! 

  • Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются „пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке“, а это котик, он говорит „мяу“…

  • Ехала ночью в такси с мужиком лет 45… тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то дебри, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается,
    снимает очки, выдыхает… поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: «ТЫ КТО?! » 
    Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

  • Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: — Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии… Выходит девушка — отличница и, волнуясь, начинает: — Уважаемый Член Председателя комиссии…

  • Из дневника эстонского фотографа:«Ходил на выставку черепах. 
    Сфотографировать не смог. Мельтешат».

  • - Ты расскажи, че те жена на День рождения-то подарила?
    — Ничего...
    — Тож полезный подарок.
    — Ага, главное места не занимает...

  • - Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

  • - Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... 
    — Я буду ждать тебя, любимый! 
    — Не надо, иди домой, меня долго не будет.

  • Какие теперь имена дают детям! Например, Влапунал. Это не «В лапу наличными», как многие могли подумать, а «ВЛАдимир ПУтин — НАш Лидер».

  • Мужик:
    — Петрович, я тебя прошу: не называй меня своим половым партнёром! 
    Мы с тобой — паркетоукладчики!

  • Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника.

  • Если начинать фразу с «Вот у нас, у царей...», то все начинают слушать гораздо внимательнее.

  • — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
    — Да, блин, а когда динозавры вымерли, вообще рыдала.

  • - Попросила мужа сварить гречку… Его вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

  • Прежде, чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

  • - Дорогой! Ты молока купил?
    — Молокаку? Нет, не пил... А что это!?..

  • — Ты занимаешься спортом?
    — Да, фигурное лежание

  • Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку: 
    — Расскажите мне про поляризацию света. 
    — Я не Света, я — Наташа.

  • — Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
    — Спирт водой…

  • Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.

  • В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

  • Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8 и спрашивает у рабочих: 
    — Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?

  • 4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками: 
    — А я сегодня по бабам поеду! 
    Воспитательница: 
    — Рома, куда ты поедешь? 
    Мальчик: 
    — Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

  • Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. 
    Мимо проходит муж и стыдит сына: 
    — О, маленький мальчик! Мама его одевает! 
    Ответ не заставил себя ждать: 
    — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

  • Осень. Папа интересуется у маленького сына: 
    — У вас в садике топят? 
    Сын отвечает: 
    — Нет, пока что только в угол ставят.

  • - Нашёл сегодня классную статью: Как перестать откладывать дела на потом. Сохранил. Послезавтра точно почитаю.

  • Автобусная остановка. Мама так рявкнула на своего малыша: «Брось каку!», что несколько мужиков, испуганно оглядываясь, выбросили сигареты!

  • — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

  • — Изя, как мы с тобой домой поедем?
    — Софочка, а как ты хочешь?
    — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
    — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

  • Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу: 
    -Да, мой ненасытный жеребец. 
    Вот как она узнала что это я звоню!!??

  • — Ты где живешь?
    — В поселке городского типа.
    — И че, хозяин часто из города наезжает?

  • - Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы... 
    — Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить!

  • Мы часто говорим: Зато будет, что в старости вспомнить! 
    А в старости бац... и склероз.

  • Едет мужчина в автобусе и ругается: 
    — Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! 
    Его спрашивает кондуктор: 
    — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! 
    — А жена-то стоит!

  • Анализы костей богатыря Пересвета показали положительный результат на допинг. В связи с чем историкам было предложено пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

  • А я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда!

  • — У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели!!!

  • — А ты бегаешь по утрам?- Да! В основном, по дому, с криками «блииин, проспала!»

  • — В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
    — И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

  • Грусть улетела, проблемам конец, всё замечательно — стабилиздец!

  • Судья: 
    — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? 
    — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. 
    — Ваша честь? — переспрашивает судья. 
    — Да, Ваша честь, моя честь! 
    — Что моя честь? 
    — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! 
    — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. 
    — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

  • Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

  • Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис " петлю Нестерова",«бочку» и другие фигуры высшего пилотажа…

  • Как-то по-дурацки звучит: «Террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

  • Побывала Алиса в Зазеркалье, ей понравилось, и девку понесло: 
    затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье, застолье, запой, заграница и замуж.

  • — Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. 
    — Чудеса, — ответил Чеширский Кот. 
    — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. 
    — Как и положено чудесам — случаются…

  • Спросила подругу, зачем она постоянно пьет успокоительное. 
    Она ответила: «А вдруг чего случится, а я раз — и спокойная!»

  • - Всё, 1 января иду в спортзал! 
    — Он 1 января не работает. 
    — Безобразие... и в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

  • - Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? 
    — Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".

  • Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку...

  • Бабушка выгуливает внука 3-х лет в июне месяце... в валенках. Соседки ей:

    - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.

    - А без валенок никак нельзя — не догоню!

  • Разговор двух друзей:
    — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
    — С чего ты взял?
    — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

  • Об особенностях русского языка: почему мы скотину считаем по головам, а правительство – по членам

  • Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
    Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
    Вожатый:
    — Все сдали мне телефоны!
    Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
    — Уродыыыыыыыыыыыыыы…
    Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

  • Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
    «Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима;
    «Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати строгого режима;
    «Не пойман – не вор» — депутатская неприкосновенность))

  • Два одессита рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

  • — Будешь выходить, труп вынеси!
    — Может быть, мусор?
    — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает.. 

  • Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
    — Ночной наряд, начинается на букву «П».
    — Патруль?
    — Не подходит.
    — Пост?
    — Не подходит.
    — Пикет?
    — Не подходит.
    — Посмотри на последней странице…
    — Хм… «Пижама»

  • Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. 
    Муж: — В чем дело? Что завалила? Повороты, парковку? 
    Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей))

  • Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
    — Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
    — Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
    Я должен первым войти!!!
    — Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

  • Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

  • — А ты научишь меня делать то, что нельзя?

    — Тебе сколько лет?

    — 14.

    — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

  • Объявление в Интернете: ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом.
    Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

  • Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
    — Ты еврей?
    — Таки да!
    — Лучше сразу зажарь!!!

  • «Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

  • Вчера уснула в комнате сына.Утром смотрю SMS-ки от мужа: 
    — 01:22 — Ты где?
    — 03:15 — Ты где, блин??!!
    — 04:20 — Все, нашел! Спи, любимая...

  • Сидят две вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
    Одна — другой: — Ты только глянь, он удаляет наши комменты!

  • Даже если вы знаете пятнадцать языков, русский выучите обязательно: вдруг, утюг на ногу упадёт?…

  • Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
    Сидящий напротив парень говорит: 
    — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    — Ну это вряд ли: везу его к ветеринару на кастрацию…

  • Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

  • Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    — Маш, какую кнопку нажимать?
    — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
    Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    — Маш, мне три копии, надо. . .

  • - Муж сказал, чтo междy нaми нет искры. Пришлось купить электрошокер. 
    Сейчас очнется — еще раз спрошу.

  •  Муж хотел завести любовницу… я отговорила — мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает…

  • Жена звонит мужу:
    — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    — Да, дорогая… Я смотрел путь из Москвы по золотому кольцу
    — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле))

  • -Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
    — Нет конечно!
    — Хорошо, зачем тогда носишь лифчик?

  • Врач диктует практиканту:
    — Пишите:"Черепная травма головы..."
    — Может быть, черепно-мозговая?
    — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

  • На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища

  • Однажды я стопку водки пролил на клавиатуру. 
    После этого она, куда не ткни, печатала только три заглавные буквы: «ЕЩЁ»…

  • Говорят мне "-«Не ходи туда.там неприятности тебя ждут»
    Ну как не ходить… Они же ждут

  • Сеструха отожгла..
    Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

  • Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене: 
    — Принеси мне табуретку!.. Только не ту, которую я ремонтировал!

  • В штате Айова всё хорошо.
    А жаль!
    Какая могла бы получиться рифма…

  • — Белый Дом раньше был «барак Обамы», Будет теперь «Трамппункт»

  • Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

  • Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

  • Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

  • Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом!

  • .. Как измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице!

  • Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

  • В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
    — Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…
    Покупатель протягивает ему мятую гривну:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
    — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
    Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что порно не взял...”.

  • Сидят две бабульки на лавочке: — Слышала, Федьку-то сифилисом наградили? – Нашли, кого награждать!!! Он или пропьёт, или продаст…

  • Вот такого вируса у меня ещё не было, сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

  • Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. 
    — Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик. 
    — Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! 

  • — А можно всех посмотреть?
    — Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.

  • В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

  • Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

  • Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? - 
    "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

  • Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает: 
    — У вас тpyсы есть? 
    — Hет, — отвечает пpодавщица. 
    — А в пpодаже?

  • В магазине дамского белья.
    — А можно примерить эти трусики на витрине?
    — Вы с ума сошли! Только в примерочной…

  • Фотомодель на съемках. Фотограф:
    — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
    помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

  • Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
    Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»

  • — Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
    С кухни торжествующий голос папы:
    — Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

  • — Дорогой, ужин уже на столе. — А что, в тарелку нельзя было положить?

  • Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

  • — Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
    — Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
    — Убедил! Оправдан!

  • В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

  • — Говоришь, этот галстук стоит 80 баксов? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
    — Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

  • В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому только спросить.

  • Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!

  • Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. 
    Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

  • Надписи на сигаретных пачках — 'Курение убивает' пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

  • Пришел счет за квартплату.
    Я, так и не понял--это за месяц, или за всю жизнь!!!?

  • Самая классная штука на свете — это штука баксов.

  • Погода снова подвела синоптиков.

  • Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
    Самое убедительное доказательство — женские трусы: сравните XVI век и XXI век…

  • Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

  • — Я веду здоровый образ жизни.
    — У тебя бутылка вискаря в руке.
    — А разве это не здорово?

  • Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
    Да не била я его, так... пыталась до него достучаться

  • — Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.
    — Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шепотом.
    — Хорошо, хорошо, а в каком году?

  • — Чем отличается опытный специалист от молодого?
    — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

  • Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:— Так тебе и надо!

  • — Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
    — Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

  • Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза. 2) Он не верит в Деда Мороза. 3) Он — сам Дед Мороз.

  • — Мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

  • Если нос чешется, а выпить нечего, то пропадает всякое доверие к народным приметам.

  • Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

  • Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2017 году полные карманы оптимизма. Вот теперь сидим, думаем, а деньги-то платить они собираются или как?

  • Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
    – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
    Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!» Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
    – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
    Выносит муж мусор и думает:
    – Ну, что за дура… целый день дома, а мусор вынести не может!

  • Мужик поймал такси.
    — Куда вам?
    — Нет, к удавам я не поеду...
    — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
    — Ну раз надо, то поехали к удавам.

  • — Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

  • Новости науки:
    — Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

  • Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.

  • Вася, да ты просто Пушкин!
    — Так я ж стихи не пишу!
    — А пристрелить тебя все равно хочется...))

  • Лектор патетически вопрошает:
    — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
    В тишине с последнего ряда раздается голос:
    — Первый муж моей жены!

  • В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
    — Петро, ты иностранный шпион!
    — Тю! Сдурела баба!
    — Ты во сне по-русски разговаривал!

  • Гаишник отчитывает водителя:
    — Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!

  • Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... , а нет, все, включили!

  • Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

  • Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наoралa на акушерку.

  • Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел...
    — Что — желудок расстроился?!
    — Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

  • Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?

  • -Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
    — А у вас деньги есть?
    — Нет.
    — Ну и зачем вам такая жизнь?

  • Однажды попытался разорвать все отношения с алкоголем и табаком. Но нигде не смог найти их дипломатических представителей.

  • Водитель возмущенно говорит автоинспектору:

    — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

    — Есть, но он платный.

  • Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали свекровь.

  • — Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

  • — Терпеть не могу тупых людей!
    — Зря. Себя надо любить.

  • Жена принесла домой ливерную колбасу.
    — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, нет.
    — Не гавкай! . .

  • — Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
    — Я согласна!

  • В пункте проката, мужчина спрашивает:

    — Сколько будет стоить прокат лошади?

    — Два доллара в час, — отвечает служитель.

    — А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

  • — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

    — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

  • — У меня дочь родилась! 
    — Поздравляю, ну и как? 
    — Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

  • Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
    За конем — тоже.

  • Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

  • Как называют людей, которые не едят мясо?
    — Пенсионеры.

  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Lехus» и 500 тысяч долларов наличными.

  • Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. 
    Девочка: 
    — Нет.
    — Мороженое куплю. 
    — Не сяду.
    — Куклу новую. 
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

  • — Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.

    — Колобок?

    — Не правильно. Рассудок.

  • Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

  • – Ваша корова случайно не курит?
    – Да вроде нет.
    – Тогда у вас сарай горит...

  • Разговор двух подруг: 
    — Тебе пора замуж! 
    — Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Ване думаю.
    — О моём муже всё думаешь?! 
    — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся… 

  • Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

  • Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.

  • — Изя, кажется я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя...

  • Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
    — А че, интернет не работает?

  • Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
    "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина.
    Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

  • — Ты хоть кому-то нравишься?
    — Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.

  • — Какое твое коронное блюдо?

    — Ну, я неплохо ставлю чайник! 

  • Блондинку спрашивают:
    — Сколько букв в алфавите?
    — Семь.
    — Семь?! Какие?
    — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

  • — Почему подоходный налог так называется? 
    — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

  • По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

  • Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

  • Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные… 

  • — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

  • — Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
    — Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

  • В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

  • Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то, че туда ломанулась???

  • Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

  • Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали подлинный смысл сказки Кот в сапогах!

  • — А что значит 6-ой разряд у охранника?
    — Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

  • На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. 
    — Унучок, помоги написать смс-сообчению. 
    — Ну, давай, бабуля. Что писать-то? 
    — Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

  • — Доктор! Мне трудно дышать! 
    — Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

  • Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
    Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!

  • Планы на ночь:
    1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
    2. Переживать, что кот обиделся.
    3. Взять кота обратно.

  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят… 

  • Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

  • Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка "12 Сентября".
    Чукча начинает метаться по трамваю:
    — А что, раньше никак нельзя?!

  • — Мама, а что такое «пи»?
    — Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
    — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И «пи» кругом.

  • Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, неизвестно.

  • Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать… 

  • Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

  • — Алло! Это женская консультация?
    — Да.
    — А педаль тормоза слева или справа?

  • — Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
    — Нездоровится что ли?

  • 21:40 — «Сегодня я точно лягу спать пораньше».
    03:52 — «Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?»

  • — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
    — Да как и повсюду, вдовами.

  • Жильцы многоэтажек знают: кто рано встает, прокачивает горячую воду за свой счет.

  • Иван-царевич на распутьи. На камне надпись:«Без вариантов»

  • -Какие у вас очаровательные двойняшки!
    -Нет, это одна девочка, просто очень резвая

  • Самая нелюбимая поговорка у сапёров: «Одна нога здесь, другая — там»

  • — Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

    — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

    — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

    — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Михаил Жванецкий: Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей… 

• Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально… 
• Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою. 

• Как жаль, что вы наконец-то уходите… 
• Рожденный ползать — везде пролезет. 
• Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо… 
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. 
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. 
• Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. 
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами… 

• У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций 
• Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними! 
• Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск 
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. 
• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. 
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. 
• Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. 

• Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где. 
• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. 
• Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка. 
• Он лег в постель и уснул изо всех сил.

  • Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

  • — Ух ты, голая задница! 
    — А вы точно проктолог? 
    — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

  • Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. 

  • Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

  • — Вы обвиняетесь в многоженстве.
    — Да вы что, кто вам это сказал?
    — Ваша жена.
    — И какая именно?

  • — Доктор, ну шо у меня?
    — Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

  • Запрос в гугле:
    "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
    0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

  • После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

  • Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку "Выключатель".

  • Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!!!

  • Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: Зарплата — хорошая, коллектив — отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар — хоть увольняйся! 

  • — Алло! Это бесплатная доставка овощей?

    — Да.

    — Доставьте меня из бара домой!

  • — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест? — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а картошка — материальная ценность.

  • Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

  • — Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

  • — Алло! Привет. Говорить  можешь?
    — Да, лет с трех..

  • — Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
    — А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

  • Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

  • Диетолог — пациенту:
    — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
    — Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

  • Простой способ борьбы с пробками.
    Разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить в общественном транспорте.

  • Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

  • Значит так… В Новом 2017 году: землю-крестьянам, фабрики-рабочим, женщинам-по мужчине, мужчинам-по Лексусу, любящим-по ребёнку, больным-по здоровью!!!.. Всем несогласным-по морде!!!

Михаил Жванецкий: Если человека нельзя купить, то его можно продать.

• Если человека нельзя купить, то его можно продать. 
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… 
• Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит. 
• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. 
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере? 
• Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы… 

• Нашедшего выход затаптывают первым! 
• Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал… 
• Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. 
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…. 
• Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше… 
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. 
• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

• Какая крыша не любит быстрой езды? 
• Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… 
• Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 
• Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! 
• Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится…

Михаил Жванецкий: В историю трудно войти, но легко вляпаться.

• В историю трудно войти, но легко вляпаться. 
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой! 
• Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. 
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

• На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. 
• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. 
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 

• Автоответчик Калашникова. 
• Все идет хорошо, только мимо… 
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. 
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. 
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. 
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Михаил Жванецкий

• Лучшее алиби — быть жеpтвой. 
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. 
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. 
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. 
• Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. 

• Пешеход всегда прав. Пока жив. 
• Главное — не перейти улицу на тот свет. 
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… 
• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. 
• Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. 
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! 
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

• Чем удобряли, то и выросло. 
• Все люди братья, но не все по разуму. 
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы. 
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. 
• Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. 
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. 
• Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. 
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

  • Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьешь? Больной что ли?!

  • На уроке немецкого:
    — Петя, переведи: "Гутен морген".
    — В морге хорошо.

  • Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

  • Помоги мне, Господи!
    Есть таки нечего, жить не на что, не рубля в кармане…
    Голос с неба:
    -Не ври Изя!
    -Шо, доллары менять?!..

  • -Почему вы решили стать таможенником? 
    -Знаете, я много раз смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка черной икры…

  • Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал милицию.

  • — Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
    — А вы обороняетесь или нападаете?

  • У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

  • Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах.

  • Депутатские будни:
    Первое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше"
    Второе чтение закона "Наши граждане должны жить"
    В итоге принят закон "Наши граждане должны!"

  • Похоже что население уменьшается т.к. налоги увеличиваются…

  • Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Через пару минут — Сделай еще! Она: — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

  • — Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
    — Я – девушка жениха, на стороне…

  • — Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
    — Купить фильтр для воды?.
    — Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

  • — Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
    — Да отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
    — Так я его только что оттуда принес!

  • Знаете, почему птицы по утрам поют? 
    Им-то не надо на работу!

  • — Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? — Пиши: «ебелей»!

  • — Сыночка, где ты мечтаешь работать?
    — Я мечтаю работать?!

  • В ресторане:
    — Человек подавился! Здесь есть врач? 
    — Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

  • Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    — У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.

  • — Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

  • — Уже уходите?
    — Да.
    — А что так медленно?

  • Mоя бабушка, глядя на свадебный кортеж говоpила: Ну вот, еще oдну повезли пocуду мыть.

  • Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из
    Интернета, а дочь туда выкладывает.

  • — Пойдем в кафе?

    — Не могу, я на диете.

    — Что за диета?

    — Финансовая.

  • Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

  • К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
    — Тут ровно кило двести. А что у вас там?
    — Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

  • В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
    — Крестная фея, я хочу себе дракона.
    — Может что попроще?
    — Тогда хочу жрать и не толстеть.
    — Какого цвета дракона ты хочешь?

  • Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
    — Матери?
    — Да.
    — Будь другом, заложи копирку.

  • — Сынок, ты связался с плохой компанией...

    — Мам, я ее основал.

  • Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и… решила оставить все как есть.

  • Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице… Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козел! », двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию «АМР». Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

  • — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
    — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

  • Семен Маркович, Ви не знаете, и где можно приобрести права на вождение бронетранспортёра?
    — Зачем тебе права, Додик? Катайся так — кто тебя остановит?!

  • Звоню подруге:

    — Привет, приглашаю на пиццу!

    — Напицца? Я согласна.           

  • — Что такое религия?
    — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

  • — Саш, такая холодная зима… Я мёрзну. Не пора ли подумать о шубе?
    — Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко.

  • Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
    для чего  она всю жизнь собирала орешки.

  • Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

  • Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
    Она впервые входит в метро, 
    вглядывается вниз и говорит с ужасом:
    «Так вот ты какое, Подмосковье!».

  • Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

  • — Что ты больше любишь — вино или женщин?
    — Это зависит от года изготовления...

  • Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.

  • Сразу стали искать ей нормального парня.

  • Задрала я такая голову повыше... И пошла, пошла царевишна! Все думают — гордая! А нет... Просто так шОпли не вытекают!

  • Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

  • В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
    — Все, мадам! Что упало — то мое!
    — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

  • Купил аквариум – теперь у кошки свой телевизор.

  • — Чем занимаетесь?
    — Я предприниматель!
    — И что же вы предпринимаете?
    — Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

  • — Во сколько обошлась тебе эта шубка?
    — Примерно в 30 истерик.

  • Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: тебя здесь любят и ждут.

  • Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

  • Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Авто слесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

  • -Светка, а что тебе муж на день рождения подарил?
    -Вон видишь,Ferrari стоит?
    -Да. ладно…
    -Вот такого же цвета… варежки.

  • Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

  • Объявление на остановке: Ищу мужа ... Найду — убью

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

  • Судья обращается к залу присутствующих:
    — Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
    Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
    Судья:
    — Обвиняемый, к вам это не относится.

  • Из телефонного разговора на работе:
    — Как вас зовут?
    — Славик.
    — А отчество?
    — С такой зарплатой просто Славик...

  • Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
    — Ой мама!
    Муж:
    — Узнала? Да?

  • — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
    — Что, нездоровится?

  • Когда-нибудь ты купишь не модную куртку в холода, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов, шапка и сковородки по акции.

  • Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж работает и устает.

  • — Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?

    — Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

  • Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не надела шапочку для бассейна.

  • Жена: — Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
    Муж: — Ну, я с мужиками пива попил…
    Жена: — Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

  • Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на мои звонки…

  • Сработавшая в автомобиле Ока подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

  • На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

  • Женщина за рулём пытается припарковаться… Включает заднюю передачу, жмёт на газ… БУМ! Бъёт в стоящую машину сзади, резко включает первую скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую машину…
    К женщине подходит полицейский:
    – Мадам паркуется на слух?!

  • Приходит Илья Муромец в ресторан и заказывает ведро водки. Официант спрашивает: «А что кушать будете?» — Вот ее, родимую, и буду кушать.

  • — Мне чай с лимоном.
    — Лимон порезать?
    — Да. И чай заварить.

  • — Сонечка, вот объясни, зачем тебе замуж?
    Тебя шо, поорать не на кого? Сходи на Привоз!

  • — Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
    — А че, хороший холодильник.

  • — Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
    — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
    — Женился что ли?
    — Ага.

  • Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

  • — Что будете пить?
    — Водку.
    — Сколько?
    — Чтобы завтра стыдно было.

  • В магазин вваливается толстенная женщина:
    — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
    Продавец:
    — Я тоже!

  • — У меня для тебя две новости.
    — Начни с хорошей.
    — С чего ты взял, что есть хорошая?

  • Благодаря нашему правительству мы будем работать до конца своей жизни. Благодаря нашему здравоохранению — это  будет не так долго длится.

  • — Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

  • Тонет человек и кричит:
    — Неlр! Неlр!
    По набережной идет другой:
    — Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.

  • — Кать, давай купим новый телевизор.
    — Мы еще старый не досмотрели.

  • Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
    — Дедушка, а что подписывает жених?
    — Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

  • Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

  • — У тебя бывают приступы лени?
    — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

  • У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -тосковать.

  • Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего лишь 38 кг. 
    Ты не толстая, ты просто не на той планете.

  • Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

  • Храбрость!.. Решительность!.. Честность!.. Вот три главных признака алкогольного опьянения!

  • Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

  • Муж приходит пьяный домой.
    Жена, как обычно, начинает его пилить:
    — Ты, пьяная свинья...
    — Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
    — Какой еще праздник?
    — День гражданской авиации!
    — При чем здесь ты? Ты же сантехник!
    — А кто только что на автопилоте пришел?

  • — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
    — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

  • Обратился мужик в милицию:
    — Пропала жена.
    — Дайте описание вашей жены.
    Мужик на секунду задумался:
    — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

  • — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: Отец много работает или
    "Отец много зарабатывает"?
    — Пиши как хочешь, но обязательно добавь:
    "А на ремонт класса денег больше не даст!"

  • Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

  • Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

  • Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

  • Мне психолог сказал:
    — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
    — ОК... А с письмом что делать?

  • — Какие планы на Новый год?
    — Хоп — хей — ла — ла — лэй! Нету денег, нет идей

  • Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль Почта России.

  • — Что такое уйти по-русски?
    — Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

  • Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

  • — Старею...
    — Че так?
    — Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

  • Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка

  • Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

  • — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит? — А ты ее кормила? — Нет.— Значит, готовит что-то.

  • Уборщица говорит управляющему банком:
    — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

  • Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

  • Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.

  • Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

  • В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

  • — Я записалась в бассейн на плавание что бы похудеть.

    — Похудеть в воде? Ты кита видела?!

  • Женщины по своей натуре очень сильны.
    Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

  • Тяжело в учении? Легко в бою! — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

  • Сдам в аренду мысли... На одну ночь...
    Просто хочу выспаться...

  • — Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
    — Если коротко, то с вас 600 руб.

  • Теща — зятю:
    — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
    — Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...

  • На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
    Она на него не пришла.

  • Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
    — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

  • — Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
    — Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

  • — Милый, привет, чем занимаешься? ...
    — Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
    — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь заснуть.....

  • У ЛОР-врача:
    — Доктор, у меня пропало обаяние.
    — Вы хотели сказать, обоняние?
    — С такими соплями и то, и это.

  • Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта — это вам не резиновая уточка.

  • Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее: « О, это же эта!»

  • Чем меньше женщину мы любим — тем больше времени для сна.

  • При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

  • — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
    — На "И".
    — Хорошо, в Инваре пойдешь.

  • Если тебя три дня подряд никто не радует и ничего не хочется — это точно среда.

  • Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
    — У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
    Мужик вскочил с кресла:
    — Ух ты, я панда!!!

  • По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить Фейри.

  • — Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

  • — Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
    — Зачем?
    — Больно рожа у тебя радостная...

  • Мужик:
    — Хочу «Мерседес», а денег хватает только на «семёрку». На «Балтику».

  • Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. 
    Тут уж как кому повезло…

  • Мальчик спрашивает:
    — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
    — Чтобы быть красивой.
    — И через сколько это даст эффект?

  • Дети — цветы жизни.
    Собрал букет — подари бабушке!

  • -Скажите, а как по дереву узнать, где север, а где юг? 
    -Я вас умоляю…
    Елка-север, пальма-юг!

  • Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
    — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

  • Магазин. Касса.
    Продавец спрашивает:
    — Вам пакет с ручками?
    — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

  • — Что с тобой, почему ты такой сердитый?
    — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

  • — Девушка, а как Вас зовут? 
    — Иа.
    — Какое красивое и редкое имя.
    — Пьявда?

  • Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно — спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
    — Девушка! Вы это… Найдите меня!
    Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает: 
    — Ну, прячьтесь…

  • Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.

  • В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.
    Водка "Две крепости" — почувствуй себя орком!

  • Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или поесть. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

  • -Дай простой карандаш?
    -На.
    -Но он красный!
    -Что, красный, для тебя очень сложный?

  • — Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
    — А ты купи мелок для них.
    — И что помогает?
    — Конечно! Вон, смотри — сидят в углу, рисуют.

  • Звонит пиявка пиявке:
    — Привет! Я тебя не отрываю?..

  • Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
    — Это здесь мама училась водить машину?

  • Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.

  • Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
    Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

  • Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
    начал раздавать вай-фай.

  • Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
    Дайте 400 и я пойду на подвиги!

  • Только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

  • Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

  • — Что-нибудь хотите, чай, кофе?
    — А что-нибудь покрепче?
    — Вот, орехи...

  • Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
    — Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

  • На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

  • — Завтра идем в поход.
    — А теплые вещи брать?
    — Да, возьми бутылок шесть!

  • Новобранец жалуется:
    – Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают… Смотреть страшно!
    – Все в порядке. Воин должен внушать страх!

  • Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
    — Вы знак видели?
    — Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    — Сынок мой нарисовал...

  • Жена мужу: 
    — Где деньги? 
    — Украли … 
    — У какой крали?

  • Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
    — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
    Дочь сквозь сон:
    — Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

  • — Это мой новый парень.

    — А старый где?

    — Не докажете.

  • Главврач психиатрической больницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
    — А вот тут у нас находятся только автолюбители.
    — Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок.
    — Они все лежат под кроватями — ремонтируют.

  • Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
    ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

  • Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
    — Але, это радио?
    — Да, я вас слушаю.
    — Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
    Ди-джей:
    — ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
    Сделай приемник потише! Мужик:
    — Да у соседей орет на всю квартиру...

  • Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха…

  •  Государство — это просто, как велосипед: наверху руль управления, внизу цепи…

  • Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

  • Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

  • Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
    «отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: 
    «Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.» 

  • Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

  • Эстония. Заходит в магазин покупатель-русский. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. 
    Продавщица: — Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. 
    Покупатель: — Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

  • Эстонское метро: — А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а… А фот фпро- чем и оннна!

  • — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
    — Ты уверен, что он?

  • – Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
    – Доченька, нельзя так про папу.

  • — Чем занят?
    — Пасьянс раскладываю.
    — Компьютер завел?
    — Не, носки за неделю постирал.

  • Из переписки:
    — Я в химии не селен…
    — Ты и в русском не олюминий…

  • Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды ... а дом не твой ...

  • — Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
    — Врут ! Нет у нас дорог!

  • Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
    — Ммм, а есть что поесть?
    Жена:
    — А что, полевую кухню разбомбили!?

  • — Как вы стали миллиардером?
    — Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

  • Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

  •  Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля! 

  • Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило?
    На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
    Россияне ответили: — Напился.
    Во всех других странах: — Умер.

  • — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
    — Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

  • — Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
    — А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

  • — Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
    — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
    — Враг нападает, нам нужно укрытие.
    — Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

  • Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
    По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

  • — Причина развода с вашем мужем?

    — У нас не совпадали религиозные взгляды...

    — ??? ? ?

    — Я не признавала, что он Бог!

  • Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
    Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
    (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

  • — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
    — А потом?
    — А потом начну раскачиваться.

  • — Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
    — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
    — А вы думаете, я это трезвым сделал?

  • Телефоны все тоньше и умнее, а люди — наоборот!

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — ОК, а что ты будешь делать после обеда?

  • В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему грабителю.

  • Жена собирает мужа на рыбалку:
    — Главное в рыбалке что? Главное, не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное, не звони мне! Я — с девчонками на охоту!

  • Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. …фотография лодки обязательна…

  • Российский олимпийский комитет подал во всемирный олимпийский комитет заявку о включении спортивной рыбалки в перечень олимпийских видов спорта.
    — Ну как, приняли?
    — Документы приняли. Осталось только доказать, что водка на рыбалке не является допингом…

  • Двое на рыбалке:
    — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба уплывает.

  • Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.

  • Приходит последний олигарх к Путину:
    -Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
    налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
    Путин:
    — А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

  • На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество
    – это спирт! Именно он снимает простуду. 
    Всё остальное – вкусовые добавки.

  • На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

  • Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
    — Ну и что смешного?
    — Да эти два дурака меня провожали!

  • Муж спрашивает:
    — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
    — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
    На что он спокойно сказал:
    — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

  • Мои вечно сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

  • Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!

  • — Ну а теперь давайте за работу. .
    — Отличный тост!

  • В гастрономе:
    – Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
    – Чего?
    – Что чего? Водку давай!

  • Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
    – Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
    – Но к тому времени я могу умереть.
    – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

  • Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

  • Бабушка в маршрутке:

    — Сынок, возле базара остановишь?

    — Базара нет, бабуля!

    — Как нет? Вчера же был...

  • — Женской дружбы нет. Это миф.
    — Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

  • Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: 
    "Не садись — кондуктором станешь!"

  • – Холодно как-то, прям замерзла вся.
    – Включи обогреватель.
    – Вообще-то это был тонкий намек…
    – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

  • Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: 
    — Слышь, мужик, ты что — чокнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. 
    — Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

  • Когда ты покупаешь отечественное авто — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

  • Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
    Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив, попадется плохая — станешь философом…
    — И это говорит профессор философии! — громко объявляет мама невесты
    — Ой, дорогая, я как-то не подумал!

  • — Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
    — Нет, я токарь!
    — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
    — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

  • Пела сегодня в караоке. Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

  • Со мной начальник... уже неделю не разговаривает... потому что в контакте... в графе место работы... я написала Корпорация Монстров.

  • В парикмахерской клиент говорит мастеру:
    — Разделите мне волосы на две равные половины.
    Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
    — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

  • Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
    — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
    — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
    — Вот-вот, именно поэтому.

  • — Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
    — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

  • Его голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

  • — Доктор, у меня в боку что-то колет…
    — Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
    — В каком смысле?
    — Они всегда боком выходят…

  • При Сталине был порядок! Любой мог выйти вечером на улицу, не боясь, что у него отберут мобильник или ноутбук.

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    — Настроение что-то не очень...

  • Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

  • Адвокат говорит подзащитному: — Я, сделал все что смог.Даже не знаю, чем еще я могу тебе помочь. Подзащитный говорит: — Может, все возьмешь на себя?

  • Отправляю сообщение дочери: «Срочно пришли своё селфи!»
    Удивилась, но прислала. 
    Тут же шлю следующее: «Почему без шапки?»

  • Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит: 
    — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? 
    — Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится… 
    — Зелёный! На зелёный я и сама могу!

  • Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: «Слышь, ты! А где тут… эта… посцать?!» Тот спокойно объясняет: «Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка „ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ“, но вы не обращайте внимания, заходите...»

  • Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

  • Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. Дети уснули. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чем себе не отказывать!

  • Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

  • — А вы мое письмо разве не получили?
    — Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

  • Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

  • Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

  • Заставил свою жену — шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

  • Спрашиваю сына: 
    — Уроков много задали? 
    Сын со вздохом: 
    — Тебе сегодня орать и орать…

  • Блондиннка звонит в такси: 
    — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! 
    Оператор такси: 
    — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

  • Врач пациентке:
    — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
    Пациентка мужу:
    — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

  • Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

  • - Невестушка, ты скотинку покормила?
    — Нет, Людмила Петровна, спит ещё ваш сыночек...

  • — Здравствуйте, мы из России.
    — а чего вы с порога угрожаете?

  • Вся русская история может быть описана одной фразой: «А потом стало еще хуже...»

  • Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

  • Где ваши бахилы?!
    — Я знакомый главврача.
    — А микробы об этом знают?

  • Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. 
    Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

  • Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: 
    — Какие последствия теперь будут? 
    Судья: 
    — Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

  • — Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

  • — Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
    — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

  • Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

  • Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.

  • Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

  • — Спишь?

    — Нет

    — А че глаза закрыл?

    — Зрение экономлю...

  • Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
    Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

  • - Расскажите о себе?
    — Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

  • — Скажи, а как пишется слово «хирург», через «Е» или через «И»? 
    — Ну, если хороший, то через «И».

  • Немцы, и не надейтесь. Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.

  • Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... 

  • — Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
    — Так он им всё и отдал!..
    — Его раскалённым утюгом пытали!
    — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!

  • Медсестра подзывает санитарку:
    — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала куда подальше?
    — Да! Помню.
    — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

  • На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.

  • Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

  • На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

    — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?

    — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

  • Москва, 2023й год.
    Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
    Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
    Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

  • К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
    — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
    — Это не крючки, папа! Это интегралы!

  • Две подруги разговаривают.
    — Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
    — Ага, и еще талию хочется!

  • — Ты сегодня ела что-нибудь?
    — А йогурт считается?
    — Да.
    — Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

  • Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. 
    Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

  • — Я хочу попросить руки Вашей дочери! — Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

  • — Ну ты че начинаешь-то, нормально же общались.
    — Вы на билет отвечать будете?

  • — Ты всю жизнь живешь в Питере?
    — Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
    — Классно! А почему из Ленинграда переехала?

  • Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

  • Разговор двух подруг:
    — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
    — Может, с молоком хотел?

  • Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...

  • ∙ Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

  • — Скажи, а у тебя есть мечты?
    — Да!
    — А какие?
    — Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
    — Ну в космос слетать реальней.

  • — Чебурашка, слышь, че говорю?
    — Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

  • Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

  • Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

  • Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

  • — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
     — Доктор, где я возьму столько еды?

  • Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!

  • Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

  • — Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
    — А должно что?
    — Судя по квитанции за январь — 'Хеннеси'.

  • Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
    Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
    Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

  • У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!

  • Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную!!!

  • Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

  • — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

  • Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

  • Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить!!!

  •  «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
    её прошлом…)))

  •  Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

  •  — Девушка, а вашей маме зять не нужен? 
    —  Нет, она ещё старого не догрызла. 

  • Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

  • Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

  • — Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: Да или Нет.
    — А можно еще звонок другу?
    — Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

  • Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.

    — Мама угадай которая из них моя невеста.

    Мама: — Вон та с краю.

    Сын: — Как ты догадалась?

    Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

  • Бабушки...Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

  • Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

  • Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

  • Звонок в турфирму:

    — Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

    — Какой суммой Вы располагаете?

    — Э-э, рублей семьсот.

    — Отдыхайте!..

  • Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
    — Куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро.

  • Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

  • — Многие киприоты мечтают побывать в России...
    — Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

  • Деньги — зло.
    Не в деньгах счастье.
    Кто духом силен — тот и богат.
    И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

  • — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36, 7!

  • Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

  • Пора что-то менять в моей жизни. 
    Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

  • Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
    Преподаватель в отчаянии:
    — Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
    — Не-е.
    — Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
    — Не-а.
    — А Ленин ?
    — Не...
    — Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
    — Из Задрючинска я.
    Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
    — Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

  • — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
    — Ничего...
    — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

  • Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.

  • Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

  • Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

    — Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

  • — Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?

    — А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?

    — А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

  • Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду посмотреть, переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу

  • Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

  • Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

    — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

    — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора

    катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия

    электронов

    — (у отрока округляются глаза)

    — которые бомбардируют фосфоресцирующий слой

    — (глаза еще больше)

    — и если ты разобьешь экран, то. Ну ладно, давай попробуем!

  • Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

  • Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…

  • — Кажется, я сегодня не выспался...
    — Ты каждое утро это говоришь.
    — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

  • Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  • — Скажите, сколько стоит доллар?
    — А вы купить или продать?
    — Поржать!

  • — Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
    — Черт с вами, доктор! Ласкайте!

  • Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

  • Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе…

  • — Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

  • — У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
    — Конечно… Я Вам в лодке постелю.

  • В армии солдаты роют окопы.
    — Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
    — А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

  • Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот чёртов лёд — невероятно вреден!..

  • Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

  • — Девушка, поехали ко мне.
    — Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
    — Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
    — Господи, как быстро я к тебе привыкла.

  • - Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

    - Пап, ну, 4 часа утра!

    - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

    - Пап, у нас же нет дачи!

    - Это не значит, что нам не нужна картошка...

  • Разговор с женой:
    — Как назывался фильм, где все синие были?
    — Особенности национальной охоты?

  • Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .
    Он приходит домой и говорит жене:
    — Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
    Жена, помахивая сковородкой:
    — Знаю, патологоанатом.

  • — Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    — Ничего не заставляет, я доброволец.

  • — Мужчина, помогите вещи перевезти.
    — Куда?
    — К Вам! . .

  • В IKеа
    — Здравствуйте. Это отдел возврата?
    — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
    — Я хочу вернуть вот это.
    — А что это?
    — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

  • — Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?

    — Частично и мне.

    — ?

    — Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо, то он мой.

  • 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
    — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
    Голос с задней парты:
    — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

  • Объявление в столовой: «При производстве этих котлет не пострадало ни одно животное!»

  • Сочинение девятиклассника из криминального района на тему «Как я провел лето» помогло милиции раскрыть сразу четыре «глухаря».

  • Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.

  • — Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
    — Все правильно! бережет энергию...

  • Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

  • — Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать...

  • - Три часа ночи! Кто вы?
    — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
    — Конечно!
    — А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

  • Шеф своему подчиненному:
    — Иванов, Вы уволены!
    Иванов:
    — Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

  • Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
    Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
    Мы оба посмотрели на живот...

  • Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане — во Христа, ну а
    евреи — в евро.

  • Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов
    кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

  • Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую

  • Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту

  • -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
    — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно

  • Доверие — это когда тебе говорят:
    — Знаешь, а он у тебя гуляет.
    А ты отвечаешь:
    — Пусть гуляет… Он тепло одет…

  • Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
    — Слушай, сколько времени?
    — Да уже за полночь.
    — Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

  • Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор!Берем одну пластинку, кладем под язык, и все... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

  • Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?

  • Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

  • Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

  • — Дорогая!!! Какой вкусный торт! — Я его в магазине купила. — А сама такой же испечешь? — Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

  • Вышел богатырь в чисто поле и вдруг слышит: 
    «Куда прёшь на чистое?!» 

  • Kогда мужчина неспособен любить женщину, он начинает любить что попало: 
    Родину, партию, футбол, пиво, рыбалку, водку… 

  • Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

  • — Скупой платит дважды. — Пойдем работать к скупому!

  • Интересное наблюдение: соус с грибами называется грибной соус, с чесноком —"чесночный соус". И только соус с хреном —"соус с хреном".

  • Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:           — Боже, благослови пищу мою!

  • — Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!     — Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

  • Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:— Кто еще там?! — А Коля Иванов здесь живет? — Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!

  • Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай… разговорились… познакомились...

  • Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

  • Парикмахер клиентке: — Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: — А ножницами, как раньше, нельзя?

  • — Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! — Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

  • Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

  • – У тебя лишний вес. – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

  • Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт Боржоми, мусор вывозят на Лексусе, домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

  • Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили!!! безбожники…

  • Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

  • Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:— В наше время за такие оценки били ремнём!— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

  • Звонок на радио:
    — Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... 

  • Беседуют две подруги:— А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь". — А твой... это кто?! — Ну... Внутренний голос.

  • — Три зайца, сколько ушей? Ответ:— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

  • Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

  • У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!

  • — Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

  • Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

  • — Как приготовить заливного осетра?— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

  • Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось…

  • ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

  • Но помни, Золушка, что ровно в шесть утра этот чудесный айфон превратится в ненавистный будильник!

  • Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.

    — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

    — Конечно.

    — А сколько нaдо ткaни?

    Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:

    — 60 сaнтиметров.

    — А тaк, чтоб чaшечки было видно?

    — Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

  • Муж – жене:
    — Врачи говорят пить в день по два литра…
    — Так воды же, а не пива!
    — Всё-то ты знаешь! Ты что, врач?

  • Нет — зарплате в конвертах!
    Да — зарплате в бандеролях.

  • Hа пpиеме у психиатpа.
    — Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с
    кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти
    пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу!!!
    — Да, действительно, очень стpашно...
    — Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

  • Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
    — Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
    — Мальчик, спички детям не игрушка!

  • - Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!

    - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

  • Вы патриот России?

    -Да.

    -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

    -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

  • Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? 

  • Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
    — Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

  • По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

  • — На новолуние нужно монетку показать
    Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
    — Министр финансов, вы в своем уме?

  • Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

  • Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда

  • Жена подходит к мужу, сидящему за компом: 
    — Дай я поиграю! 
    — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

  • Жена: 
    — О чём это ты с соседкой болтал?
    Муж: 
    — Так, о погоде.
    Жена: 
    — Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу — выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

  • Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.

  • В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    — В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    — В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    — В России за 5 минут кто-то спер робота.

  • Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

  • - Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

  • - Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
    — Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...

  • Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

  • Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

  • — Что унылая такая?
    — Чуть ребенку утренник не сорвала.
    — ???
    — Воспитательница, велела родителям быть в масках...
    — И что? Они же в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила!

  • Велика Россия!
    А машину припарковать некуда...

  • Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришел конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

  • За столом:
    — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
    — ? И что он будет делать?
    — Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

  • Жена показывает мужу фотографию:
    — Видишь этого человека?
    — Да.
    — В шесть вечера заберешь его из детского сада

  • Звонок в ветеринарную клинику
    — Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
    — А кто же собачку заберет?

  • - Вам надо делать срочно операцию! 
    — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! 
    Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... 
    — Доктор, ну почему вы молчите?! 
    — Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

  • Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...

  • Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...Муж из туалета отвечает:- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

  • - Кто к стоматологу последний? — Если не струшу, то будете за мной!

  • Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:

    — Думаешь, вплавь быстрее?

     

  • Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня —
    Звоните! Будем искать вместе

  • Она:
    — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
    — Заманчиво... Только мама будет ругаться, — отвечает он.
    — Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
    — (вздыхая) Мама моего сына...

  • Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .

  • — На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
    — Жалоб много?
    — Только благодарности.
    — Что за предприятие?
    — Спиртзавод.

  • Отец проверяет тетрадку маленького сына:
    — Почему ты так неровно пишешь крючочки?
    — Это не крючочки, папа, это интегралы.

  • Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — все, мол, есть в интернете...
    А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

  • Дети — это маленькие террористы.
    А бабушки их крышуют!

  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

  • --Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! 
    — Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

  • --Роза, хотите пойти со мной в музэй? 
    — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

  • Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается. 

  • А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

  • Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих… 

  • Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    — По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    — Он меня как мужчина не устраивает!
    Женский голос из зала:
    — Всех устраивает, а ее нет!
    Мужской голос из зала:
    — А ее никто не устраивает!

  • — Папа, все говорят, что я лошара!!!
    — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

  • - И куда ты такой нарядный?
    — На свидание!
    — А почему без цветов?
    — А у меня трусы в ромашку.

  • Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: Ты бессмертный, что ли?

  • Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
    — Я штрафую вас за превышение скорости...
    — А ремень?
    — А ремня дома получишь!

  • Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!

  • Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

  • Жили у бабуси,

    Два веселых гуся,

    Откромила, зарубила,

    Продала и в плюсе!

  • — Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
    — Рубли…

  • Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая — за курсом евро.

  • А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

  • Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

  • Нет такого слова, которое не стало бы фамилией еврею.

  • Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

  • В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...

  • Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

  • В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
    — Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

  • Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!

  • Объявление: Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки.

  • У меня классический гардероб:
    1. Надеть нечего.
    2. Вешать некуда.
    3. Выкинуть жалко.
    4. И специальная полка "Вдруг похудею".

  • Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
    — Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

  • У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
    — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
    — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
    Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
    — Здорово повезло! — сказали соседи.
    — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
    Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
    — Так не повезло! — сказали соседи.
    — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
    Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?

  • Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: 
    — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? 
    — Да, а что? 
    — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. 
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: 
    — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? 
    — Да, а что? 
    — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

  • Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.

    Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$.

    Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!

    Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

  • Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW Х5.
    Выходят братки:
    — Ну, дед ты попал…
    — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему
    звякну, он приедет и все уладит…
    — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали
    деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
    Ждут…
    — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней
    в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают, из
    одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
    — Папа, сколько раз тебе говорить:
    — Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

  • Хирург:

    — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.

    — Но у меня же полис!

    — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

  • Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

    — Ты танцуешь?

    — Пока нет.

    — Пошли – трактор поможешь толкнуть!

  • Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.

    Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:

    — Егор нам с другой стороны бьют.

    Титов поворачивается и говорит:

    — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

  • А помните школу? За время звучания фразы И тааакк... к доске пойдет...Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

  • Принц:– Вот! как и обещал! Голова дракона!

    Король:– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

  • - Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.

    - Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

  • Существует три правила для здоровья ваших зубов:

    1) Чистите их два раза в день

    2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году

    3) Не суйте нос не в свои дела

  • — Ты раньше была не такой...

    — Нууу так вышло обновление, следить же надо!

  • Почему дураков больше чем умных?

    Пока умные думают, дураки размножаются...

     

  • Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
    Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
    Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
    Опаньки... Отдыхаем!

  • — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»

    — Правильно будет — в Швейцарию…

  • В банке: — Всем стоять и не двигаться!
    -Это ограбление?!
    -Нет, блин, это групповое фото!

  • Нашла характеристику мужа с детского сада. «Ребенок
    общителен, хорошо кушает, спит и играет.» 30 лет
    прошло, ничего не изменилось.

  • Новый русский на охоте пускает из лука стрелу.

    Бежит за ней, находит в болоте, a рядом лягушка сидит.

    И говорит лягушка:

    - Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в крaсaвицу!

    - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, a целовать не буду. — отвечает ей новый русский.

    - Почему?- спрaшивaет лягушка.

    - Крaсaвиц много, a говорящая лягушка прикольнее.

  • Мы стали жить лучше, — сказало правительство.

    - Мы за вас рады, — подумал народ.

  • — Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

    — Я и сам не пойму.

    — Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.

    — Так я его всегда с собой ношу.

    — Ясно все с тобой, бомж

  • На приеме терапевта.

    Пациент:

    - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

    Терапевт:

    - По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

  • Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

  • Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

  • Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

  • Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

    — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

    — Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

  • Самым безопасным, по классу пять звезд, автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 Ока.
    В результате испытаний, проведенных международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

  • Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

  • — По тебе дурдом плачет.

    — Ну хоть кто-то.

  • Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

    — С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

  • Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

  • В этом году первые полгода будут трудными...

    Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .

  • Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

    — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

    — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...

  • Поймал мужик золотую рыбку:

    — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.

    Рыбка:

    — Хорошо, но в кредит или по лизингу...

    — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.

  • В автосервисе:

    — Ну и что там с моей машиной?

    — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

  • Муж приходит домой, и видит накрытый стол!

    — Дорогая, а что сегодня какой то праздник?

    — Да, мы отмечаем совершеннолетие.

    — Чье?

    — Моей шубы, ей сегодня 18!

  • Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе...

  • В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

  • Мама:
    — Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
    — Как это: ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ?

  • Из навоза можно делать мебель, — считают американские ученые.
    "И не только мебель! " — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители

  • Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

  • Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

  • Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: «Позвольте, я ваши санки отряхну?»

  • Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

  • Отец говорит сыну:

    — Давай в шахматы в уме сыграем...

    — Давай. Пешка Е2 — Е4.

    — Конь на Н6.

    — Конь Д6 — ЕЗ.

    — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

    — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

  • - Мама, а почему на плите так грязно?

    - Папа яичницу пожарил.

    - Без сковородки?

  • Едет мужчина на УАЗике.

    Его останавливает гаишник и говорит:

    - Вы ехали со скоростью 140 км/час.

    Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

    - Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

  • Русские — уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

  • — Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
    — Почему трудно?
    — Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…

  • После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

  • — Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
    — Я летел к тебе пулей!
    — Тебя видели в баре…
    — Рикошет…

  • Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

  • Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

  • Дети, не верьте родителям, когда они говорят: Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь. Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

  • Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:— Дети, кто взял Бастилию— Мы не брали...Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор.— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

  • — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?— Не знаю, она не открывается...

  • Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

  • Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

  • Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских иговорят:— Пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул ляпнуть:— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

  • Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

  • — Как твоего кота зовут?— Днем или ночью?

  • Идет суд. Прокурор — подсудимому:— Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!Подсудимый:— Если судить о совести по бороде — так у вас ее вообще нет!

  • - Алло! Папа, заберёшь меня?- Нет.- Ну-у-у почему?- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра... 

  • - Девушка, как вас зовут?- Не важно.- Выглядите вы точно так же.
  • ГАИшник останавливает блондинку:
    — Ваши права
    — А что такое права?
    — Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
    Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
    Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
    — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

  • Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке дремлет.
    — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
    — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

  • Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
    — Как меня зовут?
    Другая долго думает и спрашивает:
    — Тебе срочно?

  • Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

  • Полицейские призваны следить за порядком.
    Беспорядки их не интересуют.

  • Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

  • Женское...
    До беременности я спала на животе!
    Во время беременности — на боку!
    После рождения ребенка могу спать даже стоя!

  • — Вчера ходила по магазинам.— Шопинг?— Нет! С такой зарплатой — зыринг! )))

  • Едет мужчина на УАЗике. 
    Его останавливает гаишник и говорит: 
    — Вы ехали со скоростью 140 км/час. 
    Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: 
    — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

  • Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

  • Гаишник останавливает машину:— Ваши права?— Вот, пожалуйста.— У вас с фотографией что-то не в порядке.— Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

  • Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

  • На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов""Я свободен"!

  • Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
    — Дети, вы видели бога?
    — Нет!
    — Следовательно, бога нет.
    Вовочка тянет руку.
    — Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
    — Можно.
    — Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

  • — Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?— Воды?

  • Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.Ребенок в шоке:— Мама! Так ты девочка, что ли?

  • — Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

  • Дженерал Моторс отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь

  • Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе

  • — Звонка у меня нет, стучите ногами.— Почему ногами?— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

  • — Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

  • — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!— Лыжи возьми.

  • Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.

    Джин говорит:

    - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

    - Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

    Пуфф! И она растворяется в воздухе.

    - Я следующий! — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

    Пуфф! Исчезает.

    - OK, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.

    Тогда менеджер говорит:

    - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

    Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

  • — На новолуние нужно монетку показать
    Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
    — Министр финансов, вы в своем уме?

  • Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
    "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

  • Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
    А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

  • Жена звонит мужу из командировки?
    — Ты Барсика покормил?
    — Покормил.
    — Чем?
    — Чем-чем… Вискасом!
    — А Рекса покормил?
    — Покормил.
    — Чем?
    — Барсиком…
    — Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

  • — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
    — А! ! говорящий кот!
    — Вот и я говорю, краска токсичная.

  • — На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
    — Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
    — Да тут я, тут.
    — Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
    графиня!!!

  • Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

  • — В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
    — В воспоминаниях.

  • Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в прошлом году уже самостоятельно напала на США и Китай.

  • — Ты что, совсем без царя в голове?
    — Неправда. Там конституционная монархия.
    — Как это понимать?
    — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    — Толя, выпьете что-нибудь?
    — Я не пью.
    — Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

  • Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

  • — Доктор, у меня что-то болит.
    — Вот вам какая-то таблетка.

  • — Говорят, время лечит…

    — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

  • — Какая разница между мужем и ребенком?
    — В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

  • Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
    Экзаменуемый:
    — Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...

  • Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

  • Регистратура в поликлинике.
    — Скажите, окулист принимает?
    — Не то слово, пьет по-черному!

  • Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

  • В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
    — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Пауза.
    — Нет, сэр.

  • Мне сказали: Пить надо в меру
    Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

  • Собеседование. 
    — Назовите ваши сильные стороны
    — Настойчивость!
    — Спасибо, мы свяжемся с вами.
    — Я подожду здесь.

  • Мужик шумит у кассы:
    — Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

  • Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! 

  • Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию Плохие лифтеры.

  • Удобство — это когда есть телефон.
    Изобилие — когда два.
    Роскошь — когда три.
    Блаженство — когда ни одного

  • Молодой отец в панике звонит педиатру:
    — Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
    — Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
    — Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
    В трубке смех врача:
    — Фотографируйте!

  • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

  • Самая жлобская программа на ТВ — это Что? Где? Когда? : сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

  • Жена:
    — Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
    Муж:
    — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

  • Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

  • Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
    — Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
    Официантка:
    — Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

  • Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: Спорт — это мое!

  • Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
    — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
    Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

  • Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из Илиады.
    Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это — помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!"

  • Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

  • — Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
    — А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

  • Муж придя с работы спрашивает у жены:
    — Ну, как дела моя сладкая!!!?
    Она:
    — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

  • — И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
    — Тогда пришлось бы бриться каждый день.

  • — Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.— Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются.— Ты мне костюм когда вернешь?— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

  • — Я самый счастливый человек на свете!
    — Влюбился?
    — Выспался!

  • Армянское радио спросили: — Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?

  • В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.

  • Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
    — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
    — Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

  • В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
    — Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

  • — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы!
    — А братья и близнецы — не одно и то же?
    — Не всегда. Мы, например, сестры.

  • Администратор гостиницы говорит клиенту:
    — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
    — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

  • — Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!— А жене такая идея понравится?— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

  • В налоговой инспекции:
    — Когда я могу взять отпуск?
    — Но вы не являетесь нашим сотрудником
    — Но я работаю практически только на вас!

  • Не хочу домой, там еще уроки делать... — ворчала мать, идя с работы.

  • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу Как я заработал первый миллион.
    — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

  • Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

  • Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

  • А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

  • Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

  • — Ты готовить-то умеешь?
    — Да, я очень вкусно режу колбасу!

  • Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

  • Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
    С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
    Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
    Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
    Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
    — Кот дома?
    — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
    — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

  • Мальчик приходит в магазин:
    — Дайте бутылку водки.
    — Не дам. Мал ещё.
    — Ну меня папа послал.
    — Ну послал и что, напиваться из-за этого?

  • Муж и жена разгадывают кроссворд:
    — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
    — (мрачным голосом) Перфоратор...

  • Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... 
    — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

  • Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... 
    Вдруг......удар по голове пультом:
    — Кучимутики!!!!!!!

  • Этапы в жизни российского бизнесмена: 
    собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение, общая камера!

  • Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации!

  • Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор!

  • Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали!

  • Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
    — Фантастика — на третьем этаже!

  • — Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
    — Ну ладно, ладно... А ряженка?

  • — Пойти на работу или поспать?
    — Поспать или пойти на работу?
    — Пойду на работу и посплю !!!

  • — Как у тебя дела?
    — У меня все в шоколаде! А у тебя?
    — Ну... цвет, в общем-то, такой же...

  • Два мужика разговаривают:
    — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную
    школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло —
    так и лежит инструмент, пылится!
    — Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не,
    никуда не уехала!

  • — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

  • Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: Возбудить уголовное дело!  Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

  • Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.

  • — Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
    — Бесплатная работа.

  • Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
    — Мужик, ты как?
    — Да ничего...
    — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
    — Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • В подворотне:
    — Сигареты есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

  • Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да». ))))))))))))))))))))

  • Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

  • Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
    — Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

  • — По каким параметрам женщины выбирают шампунь? 
    — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. 
    — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? 
    — На этикетке должно быть написано "шампунь".

  • Звонок в отделение неотложной помоши: 
    — Помогите! Мой сын наелся муравьев! 
    — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. 
    — Да? А я ему отравы для муравьев дала. 
    — ВЫЕЗЖАЕМ!

  • Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
    Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

  • С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

  • Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

  • Лето в России: Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил.

  • Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
    Ударилась она об пол и стала красной девицей.
    Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку ...
    Пришлось есть так...

  • Муж жене:
    — О, пришли мои любимые 50 килограмм!
    — Вообще-то во мне 56...
    — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

  • – Куда ты решил поехать отдыхать? 
    – Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

  • Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
    Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

  • Жена мужу по телефону:
    — У меня компьютер не работает
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да электричества нет...

  • Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
    Когда машина остановилась, мать сказала:
    — Благодарю тебя.
    — Да пожалуйста, — ответила дочь.
    — Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

  • Приходит парень в военкомат и говорит:
    — Я хочу служить во флоте.
    — А ты хоть плавать-то умеешь?
    — А что, у вас кораблей нет?

  • Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

  • Объявление.
    Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

  • Двери открываются и в комнату забегает парень:
    — Привет папа!
    Папа сидит возле компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
    — Ты где был?
    — В армии был папа...Три года отслужил !
    — Когда идешь из дома, надо говорить куда поперся!

  • Дочь просыпается в 2 часа ночи:
    — Мама, расскажи мне сказку!
    — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

  • — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
    — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

  • — Люся, а у тебя есть парень?
    — Нет.
    — Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
    — Умер от счастья...

  • Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

  • На рынке уже продают чернику!
    Глядя на цену зрение само восстанавливается

  • Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
    — А теперь стих!
    Он, ошеломленно: — Какой стих?
    — Стих — это глагол! Сел и стих!

  • Воду из крана пить нельзя — грязная.
    Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

  • Встречаются два приятеля:
    — Давай выпьем?
    — Я бросил.
    — Зачем?
    — Ты помнишь прошлое лето?
    — Ну, да.
    — А я нет!

  • Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

  • Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

  • - Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по голове. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».

  • Жена отчитывает мужа:
    — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

  • - Ты вообще, чем занимаешься? 
    — Людей достаю. 
    — А они? 
    — Они орут. 
    — А морду еще не били? 
    — Нет, пока. Недоросли! Я акушер в роддоме.

  • — А ты меня не боишься, когда я без косметики?
    — Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

  • Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

  • На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
    — Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
    Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
    успокаивает ее:
    — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
    (деловито):
    — А какой это был класс?
    — 5-й Б.
    — Нет, эти не отдадут!

  • Водительская примета:
    Если у машины с буквой "У" включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

  • Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: 
    — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все-равно ведь руки об попу вытираешь?

  • Ревизия на складе:
    — А куда делся вагон растворимого кофе?!
    — Куда, куда... растворился!

  • — Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
    Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

  • Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
    Пить хочу, боюсь возвращаться...

  • Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: — Так же легче!

  • — Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
    — Что он таки хочет?
    — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
    — Три ведра воды, Додик...

  • Сын спрашивает у отца: — Папа, а что такое филиал?
    — Сынок, у тебя есть горшок?
    — Да папа.
    — Так вот твой горшок — это есть филиал нашего унитаза

  • — Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
    — Иногда?
    — Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

  • — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Ой! Конечно, любимый.
    — Ну тогда до понедельника

  • Тамада:
    — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

  • В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
    — Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
    — Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

     

  • - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.- Ну и ты что?- Обратно к папе на колени забралась.

  • На приеме терапевта.
    Пациент:
    — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
    Терапевт:
    — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

  • - Мама, а почему на плите так грязно? 
    — Папа яичницу пожарил. 
    — Без сковородки?

  • Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
    Посмотрела на сайте, чего они хотят.
    Оказалось, мы — малоимущая семья.

  • - Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
    — Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

  • Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

  • — И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
    — Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

  • — Ты кто?
    — Я — супервайзер логистического терминала!
    — Грузчик?
    — Да.

  • Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
    "Господи, внуши этому льву христианские мысли."
    Лев стает на колени:
    "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"

  • — Мама, мама! Елка горит!
    — Сынок, не горит а сияет.
    — Мама, мама, шторы сияют!

  • — Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
    — Почему я? Ведь это вы его усыпили?

  • Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  • Дочь спрашивает у мамы:
    — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
    Мама отвечает:
    — Аня никаких татуировок!!!
    — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
    Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
    — НА МОЗГАХ!?

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
    Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне? "
    Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

  • — Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
    — Да, я буду целый день сверлить.
    — Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки

  • Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

  • — А в вашей семье есть доверчивый человек?
    — Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
    — Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

  • Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: старая цена 95, новая 75 руб. Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

  • Мужик приходит в магазин:
    — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
    — Сколько вам штук?
    — Тридцать, как обычно.

  • Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
    Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

  • Врач пациенту:
    — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
    — Давайте с хорошей.
    — Ну, этот вирус мы назовем вашим именем.

  • Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

  • Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!

  • — Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!— Не умничай. Зубы тоже...

  • — Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

    — А что случилось, Вовочка?

    — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

  • Сегодня утром спокойно спросил у жены:
    — Ты чайник поставила?
    Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Нормально так чайку попил

  • Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок...

  • Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…

    И нет больше любимой песни…

  • Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.

    Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

  • — Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
    — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит пить, сынок!

  • — Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
    — Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

  • Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
    — Потерянное, Марь Иванна.

  • — Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

  • Одна блондинка — другой:
    — Я сделала себе вторую дырку в ухе!
    — Ну и как, теперь лучше слышно?

  • — А ты по козерогу кто?
    — Видимо, гороскоп

  • Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

  • На производственном совещании:
    — Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
    — Шеф, зарплату бы…
    — Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

  • Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
    — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
    Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
    — Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".

  • И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах...

  • Встречает кошка гнома.
    Спрашивает: 
    — Ты кто?
    — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
    Кошка задумалась:
    — Тогда я тоже гном!

  • Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…


  • Врач:
    — Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
    — Да вот, 48 будет...
    — Не-е-е-ет, не будет!

  • Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...

  • Идет обход в больнице. 
    Медсестpа спpашивает у доктоpа:
    — А почему у вас за ухом свечка?
    — Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

  • Сидят две блондинки за столиком в кафе. 
    Одна говорит: 
    — Какой-то странный сегодня кофе. 
    — Ты чего, это же чай. 
    Официант: 
    — Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

  • Муж купает ребенка.Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

  • Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

  • Муж придя с работы спрашивает у жены: 
    — Ну, как дела моя сладкая!!!? 
    Она ему:
    — Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!

  • Как найти настоящую женщину?
    1. Разгоните коня
    2. Подожгите избу
    3. Ждите..

  • Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. 
    — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. 
    — Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? 
    — Hе y нее, а y вас.

  • Купила чай китайский Летящая ласточка ...После первой чашки рванула на гнездо ..

  • Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

  • Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

  • - Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
    — Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

  • Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я.
    Как объяснить мужу, что номера "Игорь — случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

  • Малыш неделю сводил бабушку с ума.
    Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
    У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

  • - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. 
    — Это в честь чего?! 
    — Они все равно тебе не нравились. 
    — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

  • Парикмахер клиентке: — Челку косой будем делать?
    Клиентка испуганно: — А ножницами, как раньше, нельзя?

  • — Шутки у тебя какие-то дурацкие.
    — Умные для умных берегу.

  • — Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
    — А что это такое?
    — Тест окончен.

  • У боксеров спросили об опасности их спорта.

    10% сказали, что бокс опасен для здоровья.

    90% не поняли вопроса.

  • - Что объединяет вашу семью?
    — Пароль от Wi-Fi!

  • - Какое Ваше любимое печатное издание?
    — Деньги!

  • Все люди делятся на:

    1. Cов (встают и ложатся поздно)

    2. Жаворонков (встают и ложатся рано)

    3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

  • Почему дураков больше чем умных?

    Пока умные думают, дураки размножаются...

  • Вечером в подворотне: 
    — Закурить не найдётся? 
    — Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. 
    — Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

  • ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

  • Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

  • Он был в прекрасной спортивной форме. 
    Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

  • Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: 
    — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". 
    Француз: 
    — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". 
    Русский: 
    — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

  • Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

     

  • Фотоальбом наших бабушек:
    1938 — пошла в школу (1 фото)
    1949 — закончила школу (2 фото)
    1957 — окончила университет (1 фото)
    1962 — вышла замуж (3 фото).

    Фотоальбом их внучек:
    19:38 — пришла в кафе (29 фото)
    19:41 — принесли меню (18 фото)
    19:52 — принесли еду (41 фото)
    19:59 — пошла в туалет (123 фото)
    20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
    20:11 — принесли десерт (38 фото)
    20:25 — принесли счет (12 фото)

  • — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? 
    — Маам, ну он рыжий! 
    Тут отец с дивана:
    — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым

  • Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции

  • Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.

  • Звонит телефон. 
    Трубку поднимает отец трех дочерей.
    — Привет! Это ты, моя рыбка?
    — Нет, это хозяин аквариума!

  • Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
    Муж: 
    — Жалко, что мы не захватили пианино. 
    — Неостроумно! 
    — Просто я оставил на нем билеты.

  • Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. 
    Пауза... 
    Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

  • Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
    Отец парню:
    — Квартира есть?
    Парень:
    — Бог даст, будет.
    — Машина есть?
    — Бог даст, будет.
    — Дочь мою обеспечить сможешь?
    — Бог даст, обеспечу...
    Вечером дочь спрашивает олигарха:
    — Ну, как он тебе?
    — Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

  • - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? 
    — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

  • У офтальмолога:
    — Какую я букву показываю?
    — А где вы?...

  • Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

  • Директор — служащему:
    — Из вас вышел бы прекрасный преступник.
    — Но почему же, шеф?
    — Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

  • В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

  • — Ты Родину любишь? 
    — Конечно!
    — А жизнью за нее пожертвуешь? 
    — Вот те на, а кто же тогда Родину любить будет?

  • — Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
    — Ужас! И что ты теперь будешь делать?
    — Не знаю. Рис наверное.

  • Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам,
    — Почта России.

  • Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

  • — Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
    — Да! А откуда ты узнала, доня?
    — Кобыла за сараем повесилась!

  • — Вот только не надо делать из меня дурака!
    — Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

  • Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

  • — Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
    — И таки шо?
    — Так и хочется съездить!

  • Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
  • Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…

Диплом.

  • Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол.
    Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше?
    Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

  • — Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
    — Подари мне отдых на Кубе.
    — Хорошо, а куб из какого материала сделать?

  • — Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
    — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

  • Звонок по телефону:
    — Это больница?
    — Морг.
    — Ой, мне еще рано.
    — Мы подождем!

  • — Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
    — Я не учился в институте.
    — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

  • Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье.
    Задумался...

  • Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

  • Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...

  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмет. «Берут милок, кто начальнику, кто теще!

  • Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

  • Сходил на встречу Выпускников, 10 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма Мери Поппинс: —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. 

  • Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

  • Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

  • Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
    Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

  • — Как прошел твой день?
    — Ощущение что он прошел по мне.

  • — Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
    — Семечки!

  • — Алло! Это база? Я насчет сарая.
    — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
    — Нет, блин, это вы не туда попали!

  • В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
    — Дочка, а невролог когда принимает?
    — Дураков принимает по средам.
    — А умненьких когда?

  • Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
    — "Как прошли?! "

  • Вчера на работе искали справедливость. .
    Сегодня ищем работу

  • Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


  • — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
    — Да.
    — Ну вот. Я пришел.
    — Круто, а где принц?

  • — Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
    — А это и есть паронормальные мужики!

  • Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

  • В нашем доме появился замечательный сосед: 
    Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет.

  • Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

  • – Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

  • Мысли кота: «Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли!»

  • Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. 
    Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

  • В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

  • Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

  • Учительница — Вовочке:
    — В каком году была Бородинская битва?
    — Не помню.
    — А почему я помню?
    — Так вы на сколько меня старше!

  • — Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
    — Куда высыпаться?
    — Понятно.

  • Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
    Ответ убил:
    — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

  • Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

  • Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

  • Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

  • Пионерка спросила у Хpущева:
    — Дяденька, пpавду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
    сельское хозяйство?
    — Передай своему папе, что я сажаю не только кукуpузу.

  • У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
    Бесплатно разрешено только работать.

  • Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го А принял решение заасфальтировать класс.

  • Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

  • Зачесался нос… печень вздрогнула.

  • Русский народ не имеет плана действий...
    Он всем страшен своей импровизацией!

  • — Чем занимаетесь?
    — Я предприниматель!
    — И что же вы предпринимаете?
    — Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

  • Маленький мальчик подбегает к отцу:
    — Папа, а что тебе сегодня снилось?
    — Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

  • Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!

  • Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

  • В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
    — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

  • Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

  • А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

  • Мужик поймал такси.
    — Куда вам?
    — Нет, к удавам я не поеду...
    — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
    — Ну раз надо, то поехали к удавам.

  • Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

  • — Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
    — Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

  • Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
    Жена умилённым голосом:
    — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
    Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

  • — Девушка, а вы любите животных?
    — Очень!
    — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

  • — В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
    — Это почему?
    — Очень скучаю по Пятнице!..

  • Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

  • Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
    Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
    Женщине — чтобы постоянно спорили.

  • Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
    Строитель:
    — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
    Садовник:
    — Да, куда уж вам?
    Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
    Электрик:
    — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

  • Махнуть на курорт проще всего рукой.

  • На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
    — Какую надпись делать будем?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
    В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

  • Девушка — парню:
    — А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
    — О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

  • Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

  • У меня сегодня мама поинтересовалась: Леша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? 

  • У окулиста:
    — Какую я букву показываю?
    — А где вы?

  • Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
    — Мы за вас очень рады, — подумал народ.

  • Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

  • — Ты все еще не замужем?
    — Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
    — Главное, чтобы срок хранения не вышел.

  • Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
    Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

  • — Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
    — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

  • Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
    — У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
    — И что он с ней делает?
    — Если я вам скажу, вы не поверите...

  • Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком!

  • — Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
    — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

  • Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

  • Наше поколение на даче может посадить только печень.

  • Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
    Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

  • О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей

  • - Это ваша крыса тут бегала? 
    — Это не крыса, а карликовая такса! 
    — Кот сожрал — значит крыса.

  • Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
    — Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

  • Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
    — А котика можно погладить?
    Друг, очень светски:
    — О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

  • Детский сад на прогулке в лесу.
    Воспитательница:
    — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

  • Мне психолог сказал: 
    — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
    — ОК... А с письмом что делать?

  • — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
    — На "И".
    — Хорошо, в Инваре пойдешь.

  • — Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
    — Почти как понедельник на Земле.

  • Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
    — Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
    — Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
    — Луну.
    — Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
    — Нет.
    — Вот и делай соответствующий вывод!!! ...

  • Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

  • — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Без сковородки?

  • Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

  • Разговаривают два футбольных комментатора:
    Как вам нравится игра этого футболиста?
    Он напоминает мне Достоевского.
    Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
    Вот именно!

  • Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает...

  • Прочитала наоборот слово УНИТАЗ
    Теперь боюсь на него садиться!!!

  • Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване

  • Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

  • Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
    — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
    — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»

  • Жена: — Что там грохнуло на кухне?
    Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
    Жена: — И что там в будущем?
    Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...

  • Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.

  • — А как вы дни рождения в семье отмечаете?
    — Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

  • Я же тебе русским языком сказала Буду через 5 минут!! Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!

  • — Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
    — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
    — А нафиг им морковка?
    — Для зрения полезно.

  • На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.

  • Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!

  • Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой. 
    Сын участливо: 
    — Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!

  • Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
    Появляется гаишник:
    — Вы не на машине?
    — Нет.
    — Жаль.

  • Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

  • Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

  • Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

  • - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
    — Это как?
    — Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

  • Девчонки! 
    Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

  • Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

  • - Мужики, такси вызывали?
    — Да.
    — Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

  • Муж купает ребенка. 
    Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! 
    Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

  • Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
    — Ты кого больше всего боишься?
    — Угадай.
    — Илью Муромца.
    — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
    — Добрыню Никитича?
    — Нет. Сил много, но прямолинейный.
    — А кого?
    — Ивана крестьянского сына.
    — Почему?
    — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

  • Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

  • Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

  • Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. 
    Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

  • Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
    — Люся, что случилось?
    — Кошка съела пирожки, которые я испекла...
    — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

  • Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

  • Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
    А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

  • Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

  • Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
    Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

  • — Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын? ...
    — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

  • Доктор спрашивает пациента:
    — Как вам новые свечи — снотворное?
    — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

  • Врачи делятся на три категории:
    "Врач от Бога"
    "Врач — ну, с Богом! ",
    "Врач — не дай Бог! "

  • — Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
    — Так ведь Баклажанная!
    — Так ведь ведро!

  • Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
    — Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
    А она ему:
    — А три желания?
    Олигарх:
    — Ну ладно, загадывай!

  • Российские быстрорастворимые дороги.
    Просто добавь воды!

  • На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему 3. 
    Другие студенты возмущаются: 
    — За что? 
    — Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит что-то знает.

  • На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

  • — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
    — Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

  • Запись в книге Отзывов и предложений в одной из парикмахерских:
    «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!»

  • Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

  • — Дорогой, я вот тут подумала...
    — Мне УЖЕ страшно!

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Вова звонил.
    — Что значит "если..."?!

  • Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

  • — Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся

  • Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
    — Мама, Пушкин — наше все?
    — К сожалению, да, сыночек.
    — Почему "к сожалению", мама?
    — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

  • — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
    — Но это фотка, где ты лежишь на диване!
    — Это видео.

  • В воскресенье наши женщины отдыхают по системе — ВСЕ ВКЛЮЧЕНО! 
    Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!

  • — Ну все, Вася, иду бить посуду!
    Муж, с ухмылкой:
    — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

  • — Друган, я женюсь!
    — Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
    — Она не смотрит "дом 2"!
    — Женись!!

  • Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

  • Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...

  • Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

  • Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
    Я послал их, у моей собаки нету велосипеда!

  • Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
    "Держитесь, крошки, я пошла"

  • Объявление в кабинете врача в больнице:
    "Доктор цветы и конфеты не пьет"

  • Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
    — Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
    — Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
    — Как о моем муже?!
    — Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

  • Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

  • Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

  • — Студенты, вы знаете, зачем наркоз?
    — Нет.
    — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

  • Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

  • — Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
    — Склад твой, по ходу, ограбили!

  • Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.

    — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.

    — А откуда я знаю, куда вы поедете?

    — ?

    — У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

  • Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.

    Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.

    Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

  • Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

    Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

  • В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

    — У нас урока музыки не будет.

    — А почему?

    — Училка в декрет ушла.

    — Доигралась...

  • — Почему вы хотите развестись с мужем?

    — У нас разные религиозные взгляды.

    — А конкретнее?

    — Он не признает меня богиней!

  • Жена причитает мужу:

    — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

    — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

  • Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши;

    7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

  • Магазин ковров:

    — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

    — Сколько детей?

    — Семеро.

    — Лучше заасфальтируйте!!!!

  • Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

    Голос из стены: « У меня столько нет! »

  • Фотоальбом наших бабушек:
    1938 — пошла в школу (1 фото)
    1949 — закончила школу (2 фото)
    1957 — окончила университет (1 фото)
    1962 — вышла замуж (3 фото).

    Фотоальбом их внучек:
    19:38 — пришла в кафе (29 фото)
    19:41 — принесли меню (18 фото)
    19:52 — принесли еду (41 фото)
    19:59 — пошла в туалет (123 фото)
    20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
    20:11 — принесли десерт (38 фото)
    20:25 — принесли счет (12 фото)

  • Учительница, проверив сочинение Вовочки: 
    — Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! 
    — Почему один — вместе с папой!

  • Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

  • Инспектор ГАИ у врача:
    – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
    – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

  • Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
    Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

  • — Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
    — Ну, да.
    — Так вот, теперь это паркуром называется.

  • ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

  • — А ты какого роста?
    — 148.
    — Ой, маленькая фея! А вес?
    — Вес еще меньше, 120...

     

     

     

  • Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? 
    Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

  • — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову? 
    — Это был не камень, а её "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”!

  • Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

  • Она:
    — Кем будешь одеваться на новый год?
    Он:
    — Шреком.
    — Маску купил?
    — Пока нет, а ты кем будешь?
    — Красавицей!!!
    — Маску купила?

  • Новый русский поймал золотую рыбку. 
    Она ему и говорит:
    — Отпусти меня, любое желание исполню.
    — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
    — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
    — Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

  • Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

  • Старшина обходит строй новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование? 
    — Семь классов! 
    — Хорошо! 
    — У тебя? 
    — МГУ! 
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

  • Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить — нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решеточку.

  • – Что делаешь?
    – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
    – Среди мужчин или женщин?
    – Пока еще не разобрался.

  • Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

  • – Как ваша фамилия?
    – Питт.
    – Бред какой-то!.. А ваше имя?

  • Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

  • Что за дурацкий комплимент: «Выглядишь на все сто!»
    Так и хочется спросить: «Лет или килограмм?»

  • Звонит телефон. 
    Трубку поднимает отец трех дочерей.
    — Привет! Это ты, моя рыбка?
    — Нет, это хозяин аквариума!

  • Блондинка говорит подруге:
    — А я вчера у окулиста была.
    — Что сказал?
    — Сказал, чтобы я азбуку учила.

  • Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.

  • Встретились две подруги. Одна говорит другой:
    — Ненавижу своего мужа…
    — Почему?
    — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
    — Не дал?
    — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

  • Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
    — Как зовут вашу собаку?
    — У меня нет никакой собаки!
    — Как?! Слепой и без собаки?!

  • Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

  • Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

  • Урок русского языка в Грузинской школе.
    Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
    Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.

  • — Мама, завтра родительское собрание.
    — Не пойду.
    — Почему?
    — Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

  • Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
    — Что ты мне ничего не предлагаешь?
    — Выходи за меня!
    Он поржал и отпустил.

  • Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
    Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

  • Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

  • - Время не подскажете?

    - Могу сказать только примерно...

    - Не томите.

    - Вторник.

  • — Что делаешь?
    — Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
    — Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

  • Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

  • Врач говорит больному:
    — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...

  • Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

  • В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?
  • Перекличка в армии:
    — Иванов.
    — Я!
    — Петров.
    — Я!
    — Тридцать щенков!?
    — Да Зощенков я, Зощенков!!! 

  • В магазине автозапчастей:
    — У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
    — А что вам надо?
    — Ну... гвозди на 120…

  • Мужчина — приятелю:
    — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
    — И что в них?
    — В основном одно предложение:"Бери мою"

  • Бомж на приеме у врача:
    — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел.
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел.
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
    — Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

  • — Вчера подрался из-за девушки..!
    — ..?! С кем..?
    — С женой!

  • Сейчас: Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. 
    В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "

Если Вы заметили ошибку в тексте, выделите, пожалуйста, необходимый фрагмент и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить нам. Заранее благодарны!

Добавить комментарий

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные и авторизованные пользователи.

Вверх